39岁的陈嘉玲,没房没车没老公没小孩,还丢了工作,正式加入女loser的行列。这是什么意思呢?这表示当年不惜引发家庭革命也决心要离开家乡的她,在台北奋斗了近二十年,到头来是一场空。 说到俗女,就要先从她的家庭谈起。台南纯朴的乡下,三代同堂,全靠阿公开的中药行维生。身为长孙女的陈嘉玲,和台湾十大建设差不多时间出生,与台湾经济同步成长。 小时候的陈嘉玲,没有人陪她玩的时候,她就自己找乐子;没人陪她说话的时候,她就自己跟自己对话。她是这么宝贝她自己,想尽办法让自己开心。 而长大后,即将迈入四十岁的陈嘉玲,虽然一路跌跌撞撞,也是货真价实地活了大半辈子。爱过人,也被人爱过;被人负过,也负过人。就算现在一无所有,天也不会塌下来。她不知道接下来的路要怎么走,但他告诉自己,接下来的每一天,她至少可以不违感受,平凡但诚实,普通但理直气壮的往前走,做一个接受自己的「俗女...
这是一部女性成长史,其实。
纵看是陈嘉玲从小到大跌跌撞撞后经历过迷惘与回顾,再重新找到自己的过程。横看则是呈现了祖孙三代的女性在不同世代背景下的差异性,而这差异却又不约而同的殊途同归,在某个当下各自找到可以说服自己安身立命的理由,进而与自我和解,这和解可以是一种迟来的女性自觉,一份甘于平凡的达观,也可以是一剂沉潜后顿悟出的豁然开朗。
阿嬷曾因为陈嘉玲的二姑姑悔婚而脱口而出:「想越多越难嫁,越晚嫁就嫁越差。」其实台语有这么一句俚语更能贴近原话──拣啊拣,拣到一个卖龙眼的。意思是适婚女性眼光太高,七挑八拣后就只能「捡剩的」。
在阿嬷那个年代,比起自由恋爱,终生大事更多是奉父母之命、媒妁之言,因此当下并无法理解,相对自由的下一代对于婚姻的选择不再只是托付终身而已。或许在她的认知里,除了了却子女终身大事的责任外,嫁得好的大女儿比起选择独身的二女儿更能证明自己的价值。
『不是阮不肯等,时代已经不同,查某人嘛有自己的想法。』
当属于旧时代的阿嬷在舞台上溢于言表地缓缓唱出《纯情青春梦》,透露的不仅是对女权意识的萌芽,也是由衷对于传统女性价值的一丝反骨。虽然朦胧,但也许在小嘉玲的内心中悄悄埋下了一颗种子,所谓的「淑女」从来都不存在于别人的眼中,只活在自己的心中。
阿嬷,承袭旧时代的女人-陈李月英,在走过大半人生后对着陈嘉玲交代自己的身后事,希望死后能把她的骨灰洒在汪洋里,从此自由自在,不再是别人口中的医生娘、头家嬷、陈妈妈,也不再是某人的老婆、妈妈、婆婆、阿嬷,而就只是原原本本的自己,那个曾经被唤作「阿月」的李月英。
或许此时的她终能理解当初女儿那宁愿被贴上剩女标签也要做自己的坚持吧,剧终没有针对母女两的和解多做琢磨,稍嫌可惜了点。 不得不说阿嬷这条线铺陈之完整不下于陈嘉玲,由她带出来的世代交替感大概会让有相似回忆的六、七年级生(7、80后)都不约而同地忆起自己的阿嬷吧。
而作为两代夹心饼的陈嘉玲妈妈,处于旧时代与新时代的过渡期,这时代的女人大概被视为最任劳任怨的一代。不管是孝养上一辈,还是教养下一代,尽管使出浑身解数,却总恨不得自己有三头六臂能解救自己于无尽的繁忙家务中。
所幸,嘉玲妈有个体贴的婆婆,那个表面迎合偶尔回来挑剔炫耀的女儿,私底下却能与媳妇同声共气跳起「猪油之舞」的婆婆,谁才是自己人自是不言而喻。这大概会让为人媳妇的委曲求全得到莫大的精神慰藉吧。
有个体贴怕老婆,喔不,是疼老婆的先生,更不由分说是嘉玲妈妈的福气。那乍看不怎么靠谱的老公却往往是家人间最佳的调和剂,不管是对永远好高骛远的弟弟的宽容、对明显偏心的父亲虽感到委屈却能理解的接受、夹缝中求生存的本事使得他在母亲与妻子偶尔的碎念下也能游刃有余,消化于无形;「忍一时风平浪静、退一步海阔天空」大概是乐天知命的陈晋文毕生的座右铭吧。
因此,有着这两大支柱的支持,我们看不到逆来顺受的受气包、也不见牙尖嘴利的欠脚(精明)媳妇,更不可能发现控制欲超强的妈妈。尽管「望子成龙、望女成凤」的心态人皆有之,吴秀琴却也懂得儿女的快乐才是身为人母的最大安慰,比如那台用来满足一时的优越感却落得尘封下场的钢琴; 比如那一通通打去「妇女新知」想要同理儿子性取向的询问电话。
「妳一个人自己在台北,要好好照顾自己,其实妈妈也不一定要妳怎么样,妳读书可以读到这样,我就已经觉得妳很棒了,只要妳可以平安健康,这样就够了。」 「有时我也在想,他活到现在三十岁了,这么大了还不敢跟别人说,也是很辛苦。我也很想告诉他:『阿明啊,其实妈妈都知道,你不是一个人而已,不用这么孤单。』」
即使再怎么跟女儿冷战,即使对儿子的同性倾向再如何不知所措,想让他们都知道妈妈永远是他们最坚强的后盾,这是身为母亲的她所能给予的最温柔的爱。
陈嘉玲,一个永远不像台北女生的台南女生,台湾十大建设差不多时间出生,和台湾经济一起长出来的六年级(70后)女孩理应在这样家庭氛围的浸淫下与自己从小对未来的殷切期盼中,长成知性与感性兼具的「淑女」,拥有一份稳定的工作、经营着一个美满幸福的婚姻、就像新时代的都会女性那般干练而优雅。
然而,实际上的她在台北奋斗了近二十年后,却发现自己不上不下地沉浮于世,年近四十,生活过得越来越麻木,心情却越来越浮躁,当梦想成了疲惫生活里的奢侈,当婚姻成了逃避世俗眼光的借口,这才惊觉自己的人生曾几何时成了光鲜亮丽的相反词,镜中的自己成了面目可憎的陌生人。 原来到头来,没能长成「理想中的大人」这件事是个多么痛的领悟。
这样的设定,不管是任何年代的女人多少会有点感同身受而胆战心惊,害怕自己的未来成了这副模样,怀疑这难道是自己现在的写照,或是彷佛重新看了一遍自己斑斑的血泪史。
往往,我们都是从别人的故事里望见了自己的影子而有所共鸣。
这是一个与自己和解的过程,其实。
「亲爱的陈嘉玲, 妳是从几时开始忘记了? 忘记这辈子其实很长, 长到妳可以跌倒再站起来, 作梦又醒过来; 妳又是从几时开始忘记了, 这辈子其实很短, 短得妳没时间再去勉强自己, 没时间再去讨厌妳自己。」
剧尾,当屏幕同时呈现大小嘉玲一起漆油漆的那幕,屏幕前的你是否也跟我一样,内心被震了一下?好像是脑海里某个卡住了很久的齿轮莫名地开始动了一下,接着发出了阵阵刺耳的轮轴声,一个齿轮接着啮合过另一个齿轮,吃力却缓缓地传动了起来。啊,是了,原来我内心也住着一个陈嘉玲,死硬派的那种。该是有多久没能好好与自己对话了呢?是不是丢失了儿时那个曾经无比纯真快乐的自己? 也许是该这么对着自己说的: 对不起,亏待了妳, 谢谢妳,挺了过来, 还有,我会好好爱妳。 从现在开始,从这里开始。
人生的难题即便软弱与逃避都不可耻,那些狗屁倒灶的是是非非都会变成日后可以让自己噗哧一笑的笑料,曾经以为看不透的事、过不了的坎,到头来都会举重若轻而能随喜自在。
有人说:「忧郁的人,其实就是活在过去的人,而焦虑的人,其实就是活在未来的人。」 未来的不可测,逝去的无法得,那么,就活在当下吧,处理好当下可以处理好的事,也许是一种心情的转换,也许是一份工作的取舍,也许是一段感情的去留,也许……不过是眼前急需安抚的饥肠辘辘。
『当我开始真正爱自己, 我不再牺牲自己的自由时间, 不再去勾画什么宏伟的明天。 今天我只做有趣和快乐的事, 做自己热爱,让心欢喜的事, 用我的方式,以我的韵律。』──卓别林
同为六年级女孩的导演严艺文这么说:「女孩们请记得,不论你几岁,都请一定要喜欢现在的自己。」
愿与所有的「俗女」们共勉之。 ============================================== #全剧的演员Bravo #哪来横空出世的小嘉玲_吴以涵 # 旺福的主题曲真是大加分 #好看的喜剧总能在笑泪中抚慰人心
🎊恭賀《俗女養成記》 榮獲第55屆金鐘獎— 最佳迷你戲劇獎、 戲劇類節目剪輯獎、迷你劇集/電視電影女配角獎 ★★ 请勿擅自抄袭或剽窃内文,目前不接受任何形式转载 ,侵权必究 ★★
在九月临近秋季的萧瑟里,偶然间收获了一枚四十岁的俗女。
台湾华视出品的自制剧,首播收视直接赶超3月爆款台剧《我们与恶的距离》,破了华视13年来自制剧的收视记录,豆瓣毫不吝啬地打下了高达9.1的评分。
没错,就是这部片名劝退、但看过第一集,就能熬完一整夜的《俗女养成记》。
俗女是什么?
表面上看起来光鲜亮丽,能打能抗。
完美辅佐老板,嘴边永远都是“yes, I can”;
连睡在老板身边的女人也能伺候的事无巨细,毫无怨言,
无论是老婆,还是小三。
但其实陈嘉玲自己比谁都清楚,什么董事长特助、完美下属,这些噱头只不过是用来掩盖自己怂包本性的遮羞布,说到底,在被称为“天龙国”的台北,已近不惑之年的陈嘉玲对自己的职能定位就两个字——奴才。
北漂的苦,谁漂谁知道。
事业上已经落得很卑微的陈嘉玲在爱情上又如何呢?
那得从前男友的婚礼说起。
比女人之间的攀比更加恐怖的就是和前任之间的攀比,尤其是在当陈嘉玲得知自己在大学时代顶瞧不上的那个不爱洗澡又邋遢宅男前男友竟然摇身一变成为多金的成功人士,还迎娶了知名的美女作家后,死要面子的她只能选择在酒精中爆发。
结果不但搞得新郎新娘内心复杂,连同学们都觉得很丢脸,甚至在陈嘉玲离开之后大放诛心暗箭。
玩得这么决绝惨烈,旁人一定会认为她是因为没有男朋友所以才会无法面对前男友的幸福。
但真相并不是这样的,所谓的对比,一定要有对比的对象才能形成差距,然后再造成伤害。
陈嘉玲有男友吗?
有。
但是比起男友,陈嘉玲却觉得他俩现在的关系比较像是睡在一起的室友。
早上一遍两遍三遍喊不起来,四遍五遍六遍催着吃饭,一不小心就会吃下自己会过敏的花生酱,百分之五十的概率会把女友的中药当成咖啡,然后,再心虚地吐回去······
是不是像极了你大学里那个五行缺脑的二逼室友?
而陈嘉玲忍耐男友的方式,也像极了妈。
间歇性暴躁+长久的耐心=两人之间的爱/亲情。
可关键是,男友有亲妈啊!
还是那种典型的想要插足儿子全部人生的真·亲妈。
给儿子买同一个小区的房子。
自作主张定下了陈嘉玲死活看不上的“保守型婚纱”
即使已经和自己的儿子交往了四年之久,却从来没有过多接触,甚至连陈嘉玲的素颜都没有见过。
婚期临近的兴奋,就这样在婚前无穷无尽的交集中消磨殆尽。
临近四十才结婚,就这样顺从着“男大婚女大嫁虽然有一大堆屁事儿但我们就这样凑活凑活得了”的心态进行下去吧。
就这样,真的好吗?
如果剧情走到这里真的按套路进行下去的话,那这部剧的气质可能就完全俗套了。
结婚、婆媳关系、夫妻关系、小三、出轨、怀孕、流产、堕胎、车祸、失忆、离婚······
这些元素罗列在一起的话,不来个百十来集怎么可以?!
然而这部剧只有十集,剧情当然很“俗女”,却不俗套。
于是,在另外一条叙事线里,童年的陈嘉玲见证了年过三十的小姑姑为了自己的尊严顶着全世界的反对也要悔婚;
也见证了一对彼此相爱的小情侣因为自己的疏忽而引发的家庭海啸;
在那个时候,陈嘉玲就见识到了爱情和婚姻的难度,并且潜移默化地在她的心里根植多年,直到真正开始直面婚姻的时候,这颗未解的回忆种子,却突然破土而出了。
那些陈嘉玲在事业中没能追求到的高光,本以为可以在婚姻里出现。
然而,现实的情况却在不断暗示着陈嘉玲,她很可能只是从一个坑,跳进了另一个坑。
于是,在一夜苦思冥想之后,陈嘉玲最终选择发挥她的俗女本色,借力打力,以怂攻怂。
怂到没有勇气迈进未知婚姻的陈嘉玲,利用对未来的恐惧,反而找到了拒绝现在的勇敢。
一直都在勉强自己的陈嘉玲,终于在人生的十字路口上“刚”了一把。
于是,在辞了工分了手后,一身自由的陈嘉玲开始了“自嗨—沦丧—崩溃”的人生大撒把模式。
陈嘉玲一直以为只要勇(bu)敢(song)地打破原有的规则就一定能迎来新生,只是她没想到,她对社会的那股怂劲儿,竟然也蔓延进了她的生活。
原来是身体被忙碌与操心塞得满满的,而灵魂却是空荡荡;
现在却连整个人都被禁锢在了这个几十平米的盒子里,像个行尸走肉,来回碰壁,甚至连呼吸都变成了空虚。
改变,从来都不是一件简单的事,有勇气开始,也要有勇气承担过程,然后才是收获。
于是,在陈嘉玲即将撑不过的时候,弟弟及时出现,将险些尸变的陈嘉玲带回了台南老家。
回到老家的陈嘉玲就此在她从来都没有考虑过的方向开始了一路驰骋。
那些曾经被埋藏在记忆里的宝藏也在家人与朋友的关爱下被一一寻回。
为了帮助早逝的同学完成遗愿,一心要回台北的陈嘉玲留在台南帮助同学竞选;
为了向关心自己的老爸道歉拿着竞选用的喇叭当街示爱;
甚至,决定买下自己童年时代惧怕的“鬼屋”。
这一切,只是因为陈嘉玲渴望见到一个人,
那就是童年的自己。
那个无忧无虑,身边总是环绕着好友与家人的陈嘉玲。
那个时候的陈嘉玲不需要有什么远大的目标,也不需要承担让家人失望的风险,每天的调皮捣蛋或是与家人的插科打诨都会成为生活里不可缺少的调味品。
小时候的陈嘉玲身边不但有很多人,更多的是有很多人情味。
而在那个钢筋水泥堆砌起来的大都市里,陈嘉玲早就在随波逐流里忘记了自己的梦想与生活的真谛。
她要什么?
即使在她什么都没有了以后,她依然找不到,直到她回到了老家,冥冥之中的命运就已经在悄然中开启。
当重返光鲜亮丽的机会再一次出现在陈嘉玲面前时,面试官的一个问题把她问蒙了。
但同时,也把她问醒了。
快乐是什么?
是一个嘴上说不出的答案,但心里知道,身体也知道。
是回忆中的好,心在依然想去争取和得到。
是从紧绷的精神里得到释放,不再拼命地眺望远方,而开始珍惜身边常常被忽视的宝藏。
四十岁的陈嘉玲最终还是发现,
失败也许并没有什么大不了,
换上自由的灵魂,那个曾经被积压成一块砖的自己,也可以变成一栋理想的房。
四十岁还是可以继续爱上自己,
四十岁,也可以依然很少女。
童年怀旧气氛简洁有趣有舞台剧语言凝练(查了一下果然都是舞台剧演员),早于1988之前台湾就有《光阴的故事》,这是一个台南版,也是完全符合当下台湾本土意识的一切,ep6非常重要,看了那一集就知道女主一定会留在老家。
扣分之处可能是对于这种过于准确价值观的乏味,可以精准猜到哪一条线哪一句词在打什么点,对应岛内什么议题,像做题像迎合,当然这是苛责了。
台南已经等于本土,强调自我和本岛就等于台语。诚然台北之于全岛或者也是一种文化霸权,但城乡和都市化进程实际存在的差异却因为一种必须书写台南的正确性而被抹去。
更喜欢那些闪耀灵气的地方,比如阿嫲的歌唱和遗愿。鬼屋里原来是自己。
PS女主妈妈对同志群体的学习路径在台湾确实存在,羡慕了。
看完整部剧真的很羡慕陈嘉玲啊,小时候天真可爱,身边都是爱她的人,还有青梅竹马的暖男蔡永森。长大后亲戚关系还是很好,40岁父母健在,弟弟懂事,青梅竹马还在。最令我羡慕的就是最疼爱她的爸爸了,她爸爸真的是很好很好的爸爸,令我想到我自己的爸爸,我的爸爸也很好,可惜他陪伴我的时间不够长。那我就好好珍惜我还拥有的吧,一切都还来得及。
40岁的陈嘉玲在前男友的婚礼上出糗,和谈了四年多的未婚夫分手,拒绝了中意自己的年轻多金帅哥,辞掉了一直心有怨念的工作。40岁的陈嘉玲很勇敢,生命总有自己的出路,陈嘉玲最终也在40岁找到属于自己的出路。时间很长,总有重新来过的机会。不知道我何时找到属于我的出路。
“中年危机”、“中年焦虑”是困扰人类多时的问题,据说这是进化过程中留在人类基因里的方程式,因为远古时期的人类,只能直立行走到四十岁,四十岁以后,他们要么就挂了、要么就退化为爬行类动物……我不知道这有没有科学依据,不过,中年危机的确是个全球性问题,无论是首富还是平民,都逃不过它的“诅咒”。
近期,一部探讨四十岁女性的中年危机的台剧口碑爆了,豆瓣9.1分,短评里都在夸“细节丰富”、“故事平淡温暖”,它就是——《俗女养成记》。
先不要被它的名字吓退,压抑住点下关闭键的手,你会发现,它的故事比剧名更值得期待。
女主角陈嘉玲,39岁,一名生活在台北的台南人士,没房没车没事业,约等于大部分北漂。
在一家公司做董事长助理的她,头衔听起来很威风,实际上是个工薪阶层的大型保姆,不止要准点提醒董事长吃饭喝水,还要帮董事长老婆监督老公,甚至要帮董事长的小三刷信用卡买包买房,蹲个厕所光着屁股也要时刻准备着接听领导、领导一家的电话。已经在公司待了十余年的她,写下了一抽屉的辞职信,却一直缺乏把辞呈甩到老板脸上的勇气。
职场失意,情场会得意吗?并没有。陈嘉玲和男友拍拖四年半,两人早就已经没有了火花,失去了荷尔蒙助兴,褪去了激情。即使同一屋檐下同吃同住同睡,不过就是比较亲密的室友,“老夫老妻”状态的他们,已经走到了面对彼此的裸体都能坐怀不乱、把上床亲热当成义务的阶段了。
最重要的是,陈嘉玲,已经,39岁了!一个立即奔四的“老女人”,面对18岁啵啵脆的小女生会由衷羡慕嫉妒她们脸上饱满的胶原蛋白、对未来充满期待的模样。什么时候开始,男领导不再对她展现好脸色,小女生开始叫她阿姨,同龄人都已事业有成结婚生子,唯独陈嘉玲,还在大闹前男友婚礼把老脸丢光,把自己的最后一点自尊心耗尽。
对上司唯唯诺诺、对男友不咸不淡、对生活毫无热情的陈嘉玲,这副样子,是不是像极了在北上广深丧极的你。生活已经这么丧了,为什么还要看这么丧的电视剧?不过,《俗女养成记》不止有丧的一面,还有温情的一面。
这部剧细细陈述陈嘉玲的成长轨迹,每一集都会带观众回到她的小时候,生长在台南乡村的她,家境普通、成绩普通、外貌普通,但却有着一个非常温暖的家庭。家人对陈嘉玲从小就没有什么大要求,只希望她顺顺利利长大,平平安安结婚生子,做一个普普通通的妇女。这样的普通人生,只要99.9不到100就能拿回家!(并不是!)
陈嘉玲不想过家人期待中的普通人生,她想要出人头地,于是高中毕业后,不顾家人的反对阻挠,执意选择了去台北上大学。毕业后留在台北工作,在CBD浮浮沉沉二十年,还是没能混成衣锦还乡的样子。
这让很多漂在一线城市的工薪一族很有共鸣,为什么辛辛苦苦打拼了这么久,还是没能成功、没能活成朋友圈里人人都羡慕的样子呢?就像《俗女养成记》的片尾曲那样,“有好命人,有歹命人”,有人一出生就活在锦衣玉食中,有人不用奋斗随随便便就能成功,也有人奋斗了一辈子才赶上好命人的起跑线。
只不过,由于幸存者偏差效应,我们只能看到成功人士的成功人生,无视了那些平凡人的平凡人生。在消费主义盛行的社会里、成功学的熏陶之下,很多人会认为,只有开豪车、坐邮轮、游世界、每天在伦敦、纽约、意大利等不同国家豪华酒店大床上醒来的人生才是值得过的人生。人间不值得,但如果能天天晒高端定位,人间就有一点值得。
然而,世界上只有百分之十的精英富豪阶层,剩下的百分之九十, 都是普通人,普通人过着朝九晚五、做个体户生意、乃至是仍挣扎在温饱线上的日子,一昧地宣扬成功学,并不能让所有人共同致富,只允许精英存在、只歌颂上流阶层的生活,不是童话,就是极端社会达尔文主义。
《俗女养成记》的好,就在于它正视了大多数普通人的人生,不霸道、不偏颇地告诉观众,你看,即使我们这么平凡、这么不起眼,也还是值得拥有快乐的日常。陈嘉玲这么普通的孩子,也还是拥有全家人无条件的爱、有累了可以倒下的退路。她后来终于鼓起勇气辞职、跟男友提出分手,回到台南老家和家人一起生活之后,与自己、与现实达成和解,重新找回生活的意义。
坦然接受自己是普通人的事实,明白到普普通通的人生,也需要竭尽全力来过。既然不能出人头地、注定不是成功人士,那么就学会放弃吧。在哪里跌倒就在哪里趴下吧,不要再勉强自己,不伟大的梦想,也可以存在;不闪光的人生,也值得过下去。
除了《俗女养成记》,今年还有另外一部台剧也口碑大爆——《我们与恶的距离》。
《我们与恶的距离》豆瓣9.5分,几乎稳坐年度高分华语剧冠军宝座。这部剧讲述的是一桩无差别杀人事件牵连起的多个家庭之间的纠葛,还探讨了社会舆论、司法、以及媒体在其中起到的作用、影响,对人性的刻画真实而全面。
什么时候开始,台剧悄悄改头换面了?它不再是我们脑海中一昧贩卖糖分的台湾偶像剧,而更多关注起了现实主义题材,开始着重描写真实世界。台剧的主角不再只是霸道总裁和灰姑娘,还有陈嘉玲一家这样的小市民,有《我们与恶的距离》里的媒体人宋乔安。
同样也有涉及犯罪、司法、人性的台剧今年还有另外一部——《噬罪者》,讲述了刑满出狱的服刑人员要如何重新适应社会,而社会又会以怎样的面貌面对曾经的罪犯,这当中所触及的人性深度层面,正是如今国内大部分国产剧所缺少的。
2015年,台湾导演还根据著名作家白先勇的小说拍了一部剧《一把青》,讲述的是战争年代之下被命运捉弄的“倾城之恋”。2016年,杨丞琳主演的迷你剧《荼靡》,呈现了女性面临重大人生选择时的成长及觉悟。
即便是依旧存在霸道总裁戏份的《我们不能是朋友》,它探讨的话题也更深刻了,都市男女出轨心理描写,非单身的霸道总裁诱导非单身的灰姑娘双双出轨,这么一来,是不是比简单粗暴的“霸道总裁爱上我”要有趣得多?
从霸总到深刻多样的题材,台剧一直在发展,提起台剧,我们想到的不再是《恶作剧之吻》、《王子变青蛙》、《命中注定我爱你》这些古早时期的偶像剧,而是《我们与恶的距离》、《俗女养成记》这样日益精良、更有深度的剧。
有人说,这种现实主义题材大陆也有,我们地大物博,发生的事情、拥有的社会资源更多样,但为什么大陆国产剧依然日复一日地批发甜死人不偿命的“现男友”、前男友、帅老公?围观一下我们今年暑期大爆的一部剧——《亲爱的,热爱的》,热搜上除了发糖就是高呼“男友好帅”……也不是说这样不行,生活太苦,我们需要从影视作品里寻找一点甜,不过,糖分摄入过量,对身体不好。
就在前两年,人人都以为台剧没落,没想到,台剧求新求变、谋取精进,再度翻红,台剧的导演编剧,不甘于只拍高糖剧,试图在每一种题材中获取养分创造新的生机
就连看似日常平淡的《俗女养成记》,也为女主角设置了一个同性恋弟弟的角色,弟弟向家人出柜时,妈妈的反应很平常,她说:“我早就知道了。”因为妈妈在弟弟高中时偷看他的日记,知道这个秘密后,她第一反应不是愤怒,而是去学习关于同性恋的知识,最后她得出的感受是:他已经这么辛苦了,我想让他知道他不是一个人,他并不孤独,还有我。此番用心,是谓包容。
大陆不缺少资源、不缺少导演编剧演员,那我们缺少了什么呢?这个问题太大了。《俗女养成记》女主陈嘉玲在面对妈妈说她浑浑噩噩四十岁还一事无成时,说了一句《侏罗纪公园》里的台词:生命会找到自己的出路。我希望,国产剧也能找到自己的出路。
本文首发于公众号:幕味儿(movie1958)
有点想不到,却又在情理之中。 最有中国特色风土民情的,最能体现中华民族、文化、家庭、气息、性格、人情、特点、韵味的电视电影竟大都是台湾拍的。 蓦然体悟到,两岸真的是一个老祖宗,同一个民族,同一种文化,同一样性格,同一种风情,所以两岸统一必然是大势所趋,无论过程如何曲折,这是刻在血脉骨子里的东西。 可惜了中国大陆影视,是因为大陆发展的太快,现代化的脚步踏平了过往根深的风情民俗人情世故么?可台湾地区是发达地区啊。 如何讲好中国故事,如何把中国特点传到世界?可能不是台湾电影,可能不仅是侯孝贤、杨德昌、李安;90年代的张艺谋、陈凯歌。但一定不是《战狼》《长津湖》这个样子,爱国是世界的共性而不是中国的个性。
已经有一个美国队长了,中国做的不是再塑造一个中国队长,凭一己之力拯救世界,而是要做一个中国兄弟,就如当年非洲兄弟抬我们进联合国一样。
陈晋文是这个家里最没路用的人,在同辈人中有在台北风光的大女儿,在台中当国文老师的小女儿,最英俊得意的阿清。阿文是阿清口中最不想成为的那种男人,一辈子留在父母身边,听话孝顺,在钢琴老师面前唯唯诺诺,在妹妹退婚时躺在床上躺眼泪说她将来可怎么办,甚至在女儿的性教育上他也能跑偏说爸爸舍不得你出嫁,药铺当家的陈义生出差时,阿文连招呼客人都拘谨,家里的女人们只能摇头叹气。
这是个翻版的野比康夫。但他有两个金光闪闪的瞬间,一个是陪女儿玩开车游戏,惟妙惟肖地模仿司机,想象自己有了一辆车带女儿去兜风。第二个是在邻居家的阿娟被当街鞭打时他的那一声“刀下留人”。当街的荡妇羞耻是我们那个时代的家常便饭,可能是因为孩子写作业拖拉,可能是因为孩子和异性来往,可能是因为孩子不帮忙做家务,甚至可能是顶嘴。原因看起来多,其实都一样:不够听话。父母需要当街展示控制欲和免责声明,用最大的嗓门和鞭打声向街坊邻居展示:我是有教育孩子的,我尽责了,谁也别说这孩子将来变坏是我们做父母的没当好。
在荡妇羞耻的这一刻,陈嘉玲一家人表现出了无比的正常,太正常了,太难得了,没有一个人指指点点羞辱荡妇,反而是都在说太过分了,要不要劝一劝?但没有人跨出这一步,毕竟这是别人家管教孩子的家事。就在犹豫之时,最懦弱、最没用的陈晋文抵不住女儿的哀求,挺身而出喊了第一声:“刀下留人”。英雄出场!这需要怎么样的勇气和善良的加持,让他能做出这样正确的举动,全家人在他的带领下阻止了一场对阿娟的凌迟。这一刻的陈晋文是个最伟大的父亲,像英雄一样金光闪闪。
幸运的人一生都被童年治愈,说的就是陈嘉玲。她的过度反应引起了家人的担心,晚饭时全家说起了这件事,没有一点对受害者阿娟的嘲笑议论,反而谴责阿娟的父母,说人长短的无聊邻居们(阿嬷不做声,因为她也是说人长短的一分子)。要有多幸运才能有这样善良、正常的爸爸妈妈阿公阿嬷?
说个题外话,静香在嫁给野比的前一夜和她爸爸谈心,说不知道选择野比做丈夫是不是对的,静香的爸爸说,野比具有一种非凡的优点,他能为别人的痛苦而难过,能真心为别人的忧伤而忧伤。我以前觉得,太扯了,这也算优点吗?长大后我发现,这世上对他人的痛苦无动于衷的人太多了,多到我怀疑他们是不是活生生的人,我只能相信也许是水军吧,机器人而已。
既然说到这里了就跑题一下吧。要怎么抵挡这样的痛苦?当童年时的掌权者(多半是父母)非要将全力拳打脚踢地刻印在你身上时,怎么办?小时候我父母扬言要把伤痕留在夏天时别人看得到的地方(小腿、大腿,手臂之类),一开始我很羞于跟同学说我被家暴了。后来有一天,我在路上遇到另一个女同学,她一边吃零食时露出了手臂上的伤,我眼中流出了惊讶,她无所谓的笑让我觉得,非常非常酷,那种冷漠的对待自己身体的态度。一旁的同学耻笑说,你父母打的哦?她说是哦,然后哗啦一下把衣袖撸到肩膀说,看,这些都是哦。她的语气骄傲得就像战士在展示自己的伤痕,象征着某种勋章。那一刻我的感觉就是,太酷了,我要向她学习,我要变得像她一样勇敢。我在看这一集时就像PTSD一样难受,于是想起了童年时的这件事,为什么我下意识会觉得她太酷了,太优秀了?这可能是我们对抗暴力的方式,首先要冷漠,对待自己身体的冷漠。然后,你说这是不要脸,这是羞耻,我说这是荣耀,是勋章。某种意义上,确实是战士,才没有成为跳楼的一份子。
很可能是下一个陈嘉玲的我点下了4星。不好意思,这部电视剧不是一部玛丽苏爱情剧,告诉你年近不惑还能甩掉妈宝男友获得英俊潇洒开朗阳光ABC年下男。
它的主题其实是如何发现并正视自我。
要说整部剧中引起我鼻子一酸差点想哭的情节是什么,我会说是陈嘉玲觉得自己一事无成伤透了家人的心的那一刻。其实这一幕在剧里出现了几次。
之所以感同身受是因为我自己也常常觉得自己并没有达到家人和世俗社会所谓的标准和期望,而尽力不辜负他们的期望成了我的期望。
突然间,我发现原来自己终日惶惶恐恐地活在所谓‘他人的期望’里。
作为社会性,群居的灵长类动物一员的我,活着,或者仅仅只是为了不成为黑压压中的队伍中那个拉车尾的人也不成为大队中勇猛当先的亮点。
于是,我活得很累。我看着队伍,被迫迈动步子追上队伍,又要小心不要过分特殊成为关注点。
陈嘉玲难道不是如此么?受到大学前男友结婚的刺激就酒醉冲动跟江大荣求婚,害怕被老板娘老板责骂即使受气也不让手下的小姑娘点破她的难,被Mark似有似无的邀约诱惑到回家就觉得患得患失。
她不想结婚,她也不想给老板和老板娘的破事擦屁股,她也不是对Mark有好感,但是她差点都接受了。
因为她不知道自己想要什么,而面前这些又好像很符合社会的合格标准。
我们被教育,在差不多的年纪读书,就业,恋爱,结婚,生子。
没有好的学历,没有拿得出手的工作经验,没有六位数的工资,没有美满的婚姻,没有生个娃,我们好像就一事无成。
到头来,毕业了,工作了,结婚了,生子了,在一地鸡毛蒜皮的日常挤压得不能呼吸,好不容易得到片刻清闲后,突然意识到完全不知道自己在干嘛,只是盲目地追赶着所谓的标准。
就好像,阿嫲开始羡慕嘉玲一个人潇洒,回顾一生后并不知道自己到底过了个什么样的日子一样。
此时,一个问题就很自然而然地浮现在脑海:
“那我到底要怎么样跳出来这种焦灼的状态?”
我们这些普通人,又不是电视剧女主角,总不能一气之下把交往多年的男朋友甩了,然后跟狗屁公司说掰掰,带着不多的存款跑去浪迹天涯穷游到底吧???
虽然或许是我井底之蛙不自知,但是讲句实话,去异国他乡的名胜古迹拍照打卡,脚踏一双斩男5050,吃一顿1000元人民币的大餐,入住超五星高级酒店,真的不会让我突然解决所有问题然后过上完美人生。
即使让我遇上一个会飞天遁地无所不能一夜七次器大活好英俊潇洒家财万贯深情款款的完美男人且表示非我不可必定要执子之手白首到老也不会让我好受一点。(原来我还是四字成语还是会不少的哈哈。)
因为,褪去所有梦幻,你会意识到镜子里面倒影的自我依然是个无可救药的垃圾。
于是脑海里面的声音又响起:
"那到底怎么办才能好过一点?”
我想,解决答案不在无止尽的物质当中,也更加不在苦苦追逐的他人之中。
答案只在我们的手中。
大结局中,陈嘉玲依然无业,依然未婚,甚至连存款也因为买了房子而彻底清零,年龄又不可避免地增加了一岁,她却笑得比任何时候都要坦然而美丽。
我们无比恐惧着的自我。正如剧中的小嘉玲对生满杂草的屋子害怕不已。
而结尾中,陈嘉玲笑着对年幼的自己说:“其实这里一点都不可怕,快进来看看吧。”
于是,那些恐惧,都跟着鼓起正视自己的勇气一起烟消云散了。
那些恐惧啊,都是自己制造出来的可怕。
真正的事实是,你没有那么好,也没有那么糟。
只要一步一步地前进,一切都会变得更好的,管它个狗屁社会标准。
一无所惧的我就是最好的我。
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写在后面:
当一部故事不仅仅是用龙傲天或者超级英雄或噱头去提供观众猎奇和粗暴简单的快感,而是让观众从中找到自己的影子,进而去思考去接纳自己抑或是改进现状的方式的话,那么于我而言,就是一部有诚意的作品。
什么40岁的普通OL突然找到白马王子过上幸福生活真是太扯了。
大部分的我们,都只是普通观众。我们面对着生活中各种琐事和困境。
所幸这个是流量的时代,普通的我们占据了人群中的大部分, 也让影视组有信心将普通人的日常琐事与困境带至荧幕,也算是一件好事。
我从来都是对普通人的故事更有共鸣。就好像比起大导演王家卫的作品,我更加喜欢许鞍华的人间气味。
要有很多很多的爱才能养出一个陈嘉玲。最喜欢的两个片段,一个是小姑子走了,婆婆和媳妇在厨房跳舞;一个是阿嬷唱《纯情青春梦》给自己。
“妳是從幾時開始忘記了,這輩子其實很長,長到妳可以跌倒再站起來,作夢又醒過來;妳又是從幾時開始忘記了,這輩子其實很短,短得妳沒時間再去勉強自己,沒時間再去討厭妳自己。”主旨就是这句了,好笑又好哭。阿嬷去世那集特别感人,让我也回忆起外婆给我讲物理化学和红楼梦,叫我傍晚千万不要在落日下看书,躺在床上给我讲道理,看她坐在房子的东侧边与人闲聊边织毛衣的小时候。尤其喜欢陈竹昇的表演,让人完全忘掉他就是肚财。惊喜是居然还有吴慷仁客串。
好看,跟韩剧《请回答1988》差不多的类型,真实幽默,演员演得非常感人。
你原谅了生活,生活就原谅了你。当你走进鬼屋,才明白恐惧来自你自己。当你能够选择放弃,你才知道,什么是你值得拥有。
好看的喜剧总能在笑泪中抚慰人心,儿时的回忆简直太经典,足够超越时代与地域,彷佛是你我曾经经历过的故事。小嘉玲实在太会演、太可爱了,应该说这家人实在太可爱了,每一个眼神与互动都搭配的天衣无缝。 真的好喜欢陈家这家人-偶尔固执偶尔温柔的阿公、刀子嘴豆腐心的阿嬷、乐天知命又诙谐的嘉玲爸、任劳任怨也是最重要支柱的嘉玲妈,还有浸淫在这样氛围里成长成鬼灵精的小嘉玲,与长大跌跌撞撞后终于找回自己的陈嘉玲,或许我们可以在其中看到熟悉感, 跟着笑闹、动容,也回望了曾经无比纯真的自己。 好看的喜剧,值得推一个~
五星!竟然还有吴慷仁!小孩子怎么可以演的这么好,吊打鹿晗!用插叙的方式讲一个女生的生活,很治愈。
好羡慕她40岁一事无成转身还有爱她的家人,一如既往的青梅竹马,她退回去可以有踏实的依靠,而一些人如果退只会更伤更痛
它最终导向的还是一个乌托邦式的家园回归,假设有一个地方永远向你张开怀抱,且里面的家人仍能畅通无阻地和你使用同一套语言系统,真正的接纳和包容。残酷的现实是,共同的语言系统在成人离家后难以寻回,这不仅是我们与父辈,也是父辈与他们父辈的共同命运。也许的确有一个地方是随时随地可退守回归予取予求的,我称之为回忆。如果有一个善解人意的家庭,一个人的人生会柔软很多。最后二十分钟的大团圆,的确温润了干枯的心,母亲接纳儿子的心路历程在在是叫人心向往之的爱的证明。而都市里那些无路可退的陈嘉玲们,人生半途想转身清零的出路在哪里,哪里能觅回童年时那间不敢踏入的闹鬼屋,并亲手刷成自己的童话梦?于是我份外惦记那些下落不明的女子,坚决拒婚的姑姑,偷写情信被毒打的阿娟,她们后来如何了?可有获得与之匹配的自由与人生?
“一日平安一日福,条条大路通罗马”。原来人生的道理,阿嫲早就讲给我听。
怎麼可以做到又這麼好笑又那麼好哭啦!
台剧已不再是偶像剧的天下,而内地剧现在的走势却在倒退。
看了推薦馬上開始追劇,真的很好笑了,而且陳嘉玲小時候的故事那些我覺得更好玩,小女孩演技也超棒。但說實話看到最後的結局很失望,赤裸直白總結下來就是:小地方的女孩不管怎樣努力進了大城市過上了更優質的生活,她犧牲了青春戀愛和婚姻家庭,最後還是拋不開世俗眼光必須結婚。明明遇上了更好的高富帥,輾轉一番推辭拒絕,到最後還是要回到鄉下老家和離過婚且收入不如自己只是小學時暗戀自己的男同學結婚。所以,這是教導現代女性:「別瞎jb折騰了,妳看妳們到了40歲結果不還是要這樣“返璞歸真”回到“小確幸”的生活才是真理和王道」嗎?那請問現代女性還唸什麼書?努什麼力?像陳嘉玲阿嬤那樣一輩子連字都不認識不就行了?早早結婚嫁男人相夫教子就可以了?越想越氣,本來打4星,寫完短評決定再減一顆星。這種廉價的人生哲理不分大陸和台灣!
好羡慕陈嘉玲这一家子哦!特别是爸爸,简直中国电视史最好爸爸第一名,虽然觉得她踹大荣踹得任性,但想想我是一天也没体验过这么有爱的家庭生活,可能在爱里富养大的女儿才有这样的无所畏惧吧
还需要多少年,大陆电视剧会把39岁女性作为女主,那我们与台湾的距离就还有多少年。// 每个孩子都是父母性格中的一个面向,大儿子其实是爸爸有点儿怂且循规蹈矩的那一面,而小儿子是爸爸梳油头穿西装的这一面,看起来更得体的一面。
建议大陆不要拍女性题材电视剧了,台剧和美剧够看了,没必要再浪费资源金钱时间去拍那些假模假式的女性主义。
陈嘉玲是幸运的 有爱她的爸爸妈妈阿公阿么 有绝望后揪着她起来洗干净一起回家的弟弟 还有回到老家以后有从小陪伴他的蔡永森(已经离婚恢复单身)在等她 还有只要157万台币的独栋带庭院温馨小宅子可以买 还有阿么告别式上特地从台北跑来的不管怎样都爱过她的前任 还有在台北欣赏她一直想帮她的Mark给她机会与小女生们竞争面试高薪工作…… 在她身边的每个人都有情有义 一个女生也只有在戏剧里才能同时拥有那么多 然后潇潇洒洒的说一声 啊我要做回自己 这要怎么说呢 就是这部戏的每一个细节都是真实的 刻画的淋漓尽致 连带着软糯的台语都咿咿呀呀的动听 而五星的点是因为把这些细枝末节成功聚集在一起就是戏剧了 演员的演技都太到位 栩栩如生 棒!
我們終究長成不是父母所期待的樣子, 但他們依然接受愛著我們...我們也要學會接受不完美的自己,好好愛自己.
里面的爸爸是一百分的爸爸
我知道你会做我的掩护,当我是个逃兵。
也许是今年最佳台剧,喜欢它远甚于《与恶》