你的孩子不是你的孩子

这部剧反映了当下普遍的、真实的社会问题，一个流行过头已经过时的词汇叫“原生家庭”，似乎每个人都在控诉自己的父母对自己的伤害，所有性格缺陷似乎都来源于原生家庭。这些问题和观念的诞生也许是好事，因为人们大概是由于普遍基础的温饱生理需求得到了满足，便转而关注爱与安全感等心理需求。而就像我之前在知乎看到的某个观点一样，环境塑造、影响了我们的成长和性格，而我们的环境不仅仅是由原生家庭组成的，还有很多诸如学校、社区、同学老师等等，我们是有主观能动性的，即便我们还小，【但我想这对任何年龄的人都一样】，你选择笑对困难主动改变还是怨天尤人被动抱怨？在我们要求父母主动地脱离自己的经验和性格去给我们提供更好的成长环境的同时，也应当想到自己一样可以主动改变心态、减少环境对自己的影响从而脱离性格扭曲、内心痛苦的情境让自己健康成长。即便过去和当下已成定局，那么我们更应该向前方看不是吗？无论是内心不够温柔千疮百孔的父母，还是对环境抱有怨恨、感到伤痛的自己，向前看都是最正确的选择。

探讨“原生家庭”这个备受关注的议题，有必要多个维度理解。

而这部剧的视角过于单一，一昧的放大父母对孩子的伤害，将孩子内心的扭曲、压抑；父母的忽视、控制、软弱、无主见等负面和阴影无限放大，这些大家早已心知肚明的问题仅仅去放大它对于我已经没有意义了，这样的放大仅仅会让“孩子”越来越怨念，而我们需要学会的不是怨念而是“爱”。

更重要的是，这些伤害是不能只站在当下的视角去审视的，父母的初心真的只有控制欲和自私吗？父母的原生环境或许孩子会鄙夷，但大环境里的个体有时候正是受太多的环境影响，他们做了他们自己能做的一切，用自己的方式去爱和浇灌 ，孩子尽力做了孩子能做的能忍受的一切，大家都已经很棒了。

就像热评说的，大意是“我们要去敷衍父母，既不用伤害他们，也不会搭上自己的一生。这不是不爱，不是疏远，不是不负责任；而是一种顺应规律的做法，是一种保护。

可以想象一下，在两个不同的人因为身份位置、经历的差异，导致很难互相理解、on other‘s shores的情况下，要做的首先就是保持距离，也就是不要强求对方让自己理解或者自己让对方满意，然后再慢慢尝试理解，在一步步理解的过程中才能一步步亲密。这不是单纯的不负责任的敷衍，是一种减少冲突和痛楚的处理方式。

因为，可想而知，只有在双方能够互相理解、包容的情况下，心理距离近的人才不会有矛盾和悲剧。

这样一想则很简单了——在两个人不够互相理解、无法互相包容、经历和社会位置都不契合的情况下，一个人想要靠近另一个人、执着的对他的行为理解、负责，执着的想让他满意并理解自己的行为，自然而然的便会发展成，一旦觉得他的做法错误就无法理解、无法平静，更有甚者如果认定了自己是正确的，就总想要去纠正他，一旦觉得对方不理解自己没有达到自己的期望反应就痛苦，这样产生矛盾不是必然的吗？

孩子隐忍不去反驳，因为可以想见一旦反驳则会激发矛盾，造成争吵和不解，（亲子间的权威关系依然存在），也因为心理距离近，所以都需要去理解对方的行为，孩子甚至要模仿、信任父母。当父母的行为伤害到他们意志、感受时，必然会无法表达而痛苦不堪。

被我们忽视的最重要的一点是，在人生中的任何时期，都不存在没有伤害、没有误解、没有忽视、没有性格缺陷的关系，长大了的我们只是更懂得去处理、调和而已。而亲子关系与之其他不同的一点，在于关系中的权威和平等，这点另作探讨。但我姑且觉得，这种一昧的把责任投放到钱原生家庭，指责和责怪怨恨父母的风向，并不是我们该做的。

刚看到你的孩子不是你的孩子第四个故事《孔雀》整部剧用一种科幻的方式放大了现代社会存在的现实。

《孔雀》给人的感觉有点毛骨悚然，但是又让人觉得这就是现实。

父母都会对孩子有很高的期望，希望他们可以努力摆脱现在的生活，但是总是用错了方式。考大学确实是一个很好的踏板走向一种更美好的生活，但是它不应该成为唯一的选择。

怎么考大学，不是说学校有多好多好考上的机会就有多大，还是要靠孩子的天赋和努力呀，如果孩子不够努力，或者真的不适合这种应试教育，哪怕你把他送到多好的学校也是无用功。反而会增加孩子和这个家庭的压力。

每个故事里，孩子都很可怜，但是总的看下来牺牲最大的还是都是妈妈，因为她们为了这个家庭，为了孩子放弃了自我，没有自己的时间，忘记了自己曾经的样子。

希望以后每个女孩子成家之后都有自己事业，都有自己的生活，不要被家庭捆绑。

作为母亲，有了自己的时间，做自己喜欢的事，就可以给孩子一些喘息的机会，也给自己一些放松的空间。

看完了《你的孩子不是你的孩子》，我有一种被割裂的感觉。你的孩子不是你的孩子，那你为什么要养孩子？

多数人似乎特别感同身受，觉得自己受到了来自家庭的，母亲的绑架，但是请你仔细回想，淡去来自影视剧中的恐怖元素，那些被放大了的冲突，仔细回想剧情中本来的故事。

第一个故事是《妈妈的遥控器》，还记得起因么？小伟的爸爸因为小三的孩子选择抛弃他们母子，然后妈妈病了，变得神经质，她只剩下小伟，她抚养他长大，她想要他出人头地。

小伟呢？小伟只想要那唯一一次的毕业旅行，于是他自己刻了印章，制造了假的成绩单来欺骗妈妈，一次，一次，又一次。

这个故事让我想起了张爱玲笔下的曹七巧，或许小伟妈妈最开始不是这样子的，她的控制欲没有那么重，但在一次次的重启中，她不仅折磨了小伟，也折磨了她自己。

第二个故事是《猫的孩子》，这个故事一开始的诙谐，映衬的后面越加阴沉。但我不想再去谈论学习的压力之类的东西，大家都在讲，我也很清楚，因为我本身就是在一个军事化管理的私立学校上的初中，压抑程度不亚于第四个故事《孔雀》。

阿衍妈妈是个什么样的人呢？她迷信、自卑，她还是那种典型的以夫为纲的女人，但她的内心是柔软的，她把自己的爱寄托在了猫咪身上。她知道阿衍的不正常，但只要他成绩好，能拿满级分，什么都无所谓，直到矛盾的进一步激化。

第三个故事是《茉莉的最后一天》，茉莉是一个很乖的，成绩很好的小孩，这个故事很打动我，因为我见过这样的人，这个人，和故事里的这家人很像，但死的是妈妈，一个学历很高，老公很好，孩子听话的女人，她跳江死了。

茉莉妈妈总在说，她是留美的硕士，是可以做教授的，孩子学习不好她丢不起这个人。那，为什么不去做教授了，而是成了家庭主妇？生完孩子，她为什么留在了家，没有再去找份工作？是社会原因，家庭原因，还是个人原因？

第四个故事是《孔雀》，非常现实的，比起其他故事又更加超魔幻色彩的一篇。在五个故事中，他们活得最真实，也最辛苦，房贷压身工资微薄。巧艺妈妈说，因为大学生的空降，她失去了那个职位，于是她希望自己的孩子不要做那个被顶替的人，被随时可以取代的人。她不想让自己吃过的苦，在吃的苦，让孩子也吃。她错了么？

只是她的期望太高了，家人想要的也太多了，于是她丢掉了自己。

最后一个故事是《必须过动》，非常泪目的是，这个故事把之前的小演员都请来了。最喜欢里面的一句话，虽然意思可能不太一样——那就是“爱自己”。

这个故事极其自然的呈现了一种撕裂感，极其反乌托邦。你好好学，双方受益，你不好好学，两个人都无法翻身，连带着你的后代。若娃的妈妈，她不仅仅是若娃的妈妈，她只是，三个胚胎的妈妈。

她自私，她虚荣，她冷血冷情。这些都没错，但我们不妨回到那个“虚构”的世界。

在那个世界，胚胎真的管分配，一下子就回到了母系社会，但是是被操纵的母系社会，我不由联想到了《使女的故事》，虽然我也不晓得为什么。

他们所获得的资源，和胚胎的学业直接挂钩，这个家的地位与声望，全靠孩子。如果这个孩子成绩不好，他们就要失去所有，但如果是个残次品，就可以送去精进，再次重来。

在感到恶心的同时，我想问个问题，有多少人曾想过，不想被父母生出来，但有了自己的孩子的？又有多少未婚的敢信誓旦旦的说，我一辈子都不会要孩子，因为我不知道它到底想不想被生出来？

这道题无解的，除非科学水平很发达，就像义务服兵役一样，义务冷冻精子卵子，结婚也会可有可无。

我再问一个问题，你知道五个故事里，那些妈妈的名字么？不是谁谁谁的太太，也不是谁谁谁的妈妈，她们只是她们自己。

把五个故事串起来，我只想说，女人，请你爱自己！

去上学，好好读书，什么文凭无所谓，至少学出个模样，知道万千世界的美好，然后找一份自己喜欢的工作，不喜欢也行，至少养活自己，不要依附男人，靠不住的。如果不想单身，不能单身，就找个爱自己的丈夫，凡是出轨家暴都不要有丝毫的留恋，哪怕有了孩子，请你离婚，断个干净，多为自己考虑一下。

当你有了孩子，请让理性战胜感性，让孩子自己做选择，不要害怕所谓的它长大了会后悔，会恨我，恨就恨！在每个学业阶段的开始和结束，请拿出摄像机，做个“访谈记录”，然后告诉他，这些是你自己的选择。

那么多人在为难女人，请女人不要为难自己。

多爱自己一点儿，瞧瞧那些人，他们都在告诉你，少管“闲事”，如果平衡不好，就尽量集中吧。

看这部剧带了点自我投射，尤其是第一集遥控器。

毫不犹豫记下了一些台词：

“妈妈是为你好，你怎么不听呢”

“花这么多钱供你上私立学校”

“你为什么要让我失望”

“画这些乱七八糟的有什么用”

不是原话，但同等的意思几乎都经历过。

永远记得有人跟我说过，我们家就靠你了，我们的希望都在你身上。但是扭脸就说你看我们根本没给你什么压力。

高中的时候喜欢看电影，那个时候超级迷约翰尼德普，到了周末只要我能用电脑，就会去刷片。也很喜欢动画片，有一天很开心看完了美食从天而降，兴高采烈描述这个电影多么有意思，换来的回答是：成绩都什么样子了，就知道玩。

当然，很倔的我是要顶回去的，直接撂下一句我不考了（高考）。

“老子供你这么长时间，你说不考就不考？！”

那是第一次意识到原来我需要记住这个“培养成本”，我是一个“投资”。

另外很多细节联想起过去，也很有意思。

比如家长总会认为，才多大年纪，就化妆，染发，不学好。以前也有这样的伙伴，每每和我说起这些总是一副“别人家孩子都不学好，还是我家孩子最乖”的神情，甚至连别人家女儿偷偷买高跟鞋都带着批判说一番。结果呢，其实现在是我在羡慕别人的状态。

还有一个观点，我妈也很喜欢。“想要赢，除了学历，还要说话大声，后台要硬”。

对社会地位的强调已经到了我想不通的地步。某某儿子考了军校，现在是个干部出入有人跟着，就来一句早知道你也去考军校。某某女儿在航空公司当了经理，就来一句你要是去航空公司就好了。觉得教育行业好，老师待遇好，就来一句你看叫你当老师你不去。甚至有些狗血剧看多了，我推测大概是《翻译官》，就说觉得做翻译特别有地位，你当时就应该学外语。

至于我想做什么，不知道，不重要，或者直接说，这个世界上哪有你想干的事情。

如果不是因为看到了稿费，大概对我想从事的行业仍然无比鄙视。

很多时候不是为自己悲伤，而是为他们悲伤。我希望他们把我丢下，自己计划去旅游，去学习自己想学的东西，剩下二三十年的时间不要把自己的精力就放在狗血剧和孩子身上。

做到这一点，对中年女性来说好像尤其难。

我不止一次说过，想想你喜欢什么，有一点自己的生活，得到的答案竟然是，我哪里有自己的生活。

或者从年轻时候起，她们一直被灌输要“付出”，不可以有自我，以至于老了竟然发现不知道要怎么活。

我想这也是为什么三个故事里，孩子的另一端都是妈妈。所有人都告诉女性，母爱是伟大无私的，无休止的付出理所应当。

付出得不到想要的回报就成了控制欲。

没有自我，老公出轨了就发疯，最后买个遥控器控制孩子。被家暴，把孩子看作唯一出路。做了家庭主妇，拼命想把孩子教得“出人头地”，觉得对得起自己也满足了面子。

当母亲的总爱说一句话：你是我身上掉下来的一块肉。

问题是，我不是一块肉啊。

身体是你们给的，但生命是我们自己的。

对于你们也是，生命是自己的，开心用完它。

最后再说一句这个剧，立意很好，但BUG也是真的多，节奏也不太好，但我们需要它。看见回忆也好，看见不可思议也好，这面镜子有价值。

只是，我们的爸妈根本不会看这种剧吧。

“妈妈，你抱我一下”

“你先吃药💊，吃完药再说”

“我做了什么！！我受伤了啊！！！你为什么不抱我！！！”

这是男主人公与母亲最后爆发的台词，在母亲再次拒绝后，男主人公声泪俱下地掐住了母亲的脖子。在那之前，他已经控诉过一遍了，他知道母亲有多辛苦，多努力，可是，他不知道，母亲是不是真的爱他，还是把他当工具。

故事剧情大致是，在一个看似和睦实则互相挤兑互相竞争的大家庭中，男主角读书成绩在一众出色的堂哥堂姐的对比下黯然失色，而母亲又不得父亲的尊重与喜爱，父亲甚至连天花板修不好都能作为不回家的借口，母亲唯一能抓住的希望，就是男主角拿满级分-这样才能去最好的学校，让父亲另眼相看，回归家庭。

这部剧奇特就奇特在加了科幻元素，男主角偶然碰见班上的满级分乖乖女，居然在停车场暴揍同学，还和他说他也进了平行世界，只要看到蓝色月亮，跟着平行世界另一个自己，按照那个自己去完成条件，就能取得满级分。女孩的条件是，暴揍班级的最后一名。而男孩的更黑暗，他接到的条件，是杀猫。

当他开始杀猫后，果然开始一点点开窍，成绩稳步提升。然而“平行世界女孩”的规则开始崩塌，哪怕在揍了上一次考了倒数最后一名的男主都无济于事好后，一点点地崩坏了。但就是这样，男主角也没停下手中的屠刀。

然后在一次非常重要的考试中，男主角不断地幻听，听到猫叫，看到天花板不断掉下花朵，鲜红鲜红的，就像被杀掉的小猫埋入的花盆里开除的妖艳的花，一点点淹没了他，最终他考砸了。

但是他还是没有收手，就像母亲不肯让他出国，执意又把他送入强化补习班，陷入瓶颈的他又开始诱猫杀猫，最终被人发现，甚至要送入管教所。

这部剧生动展现了一个原生家庭功能性缺失与单一价值观的大背景下，摧毁一个孩子有多容易。这样的家庭，不只在剧中，在台湾，现实中举目皆是。

丧偶式育儿，父亲一不管三不顾，夜夜笙歌不着家，自己不以身作则，却天天鼓吹学历至上，只看孩子的成绩，一不满意就家暴孩子的母亲。孩子的母亲委屈求全，却也认同了暴力，认为棍棒底下出状元，平时自己也是受害者，但是一转身就成为默默加害于孩子的母亲。孩子长期出于压抑状态，从未得到认可，最终不忍重负走向极端。

平行世界大概只是隐喻吧，那个女孩的家庭，必定也是非常严厉并且只看成绩的家庭，甚至平时还会施与拳脚，只能做乖乖女的她，在自己认为的平行世界里，释放所有的阴暗面，得以释放压力，取得了一定的进步，但是家庭的价值观没有改变，所以这个方法不可能一直用下去，最终女孩只能陷入死循环，然后崩溃。

同样的，男孩杀猫，因为父亲无数次地因为猫和母亲争执，男孩真的很想解决父母的问题，也真的很想释放心中快要喷涌而出的郁郁不得志，最终采取了这种极端的手段。

好在，在男孩快要掐死母亲的时候，母亲好不容易带回家的那窝猫咪仅仅剩的长到成年的猫咪，叮当，终于生产成功，幼猫的叫声唤回了母子俩的理智与情感。幼猫的降临，意味着救赎。但是男主深深地知道，那些被他杀死的幼猫，再也回不来了。

或许我们都应该扪心自问，那么多早出晚归，为孩子日夜奔波的父母，他们那么努力，那么拼命，但是有时候连一个拥抱都吝啬，他们真的是爱孩子呢，还是爱的只是这个看起来能帮自己圆梦的一个载体呢？至于孩子自己本性如何，天赋如何，梦想如何，父母是真的在乎吗？

你那么努力，可是你爱我吗？

续:《茉莉的最后一天》 这一集电视剧让我不由自主地想起林奕含，和女主角茉莉一样，她们都在青春期痛苦地挣扎，都努力地符合世俗的要求，努力念书考试成为优秀生，都努力把悲痛化为写作的力量，但是最后都无法与自己与世界和解，最后自我终结。 “反正也没人爱我，可悲又没人爱的林茉莉，再见” 茉莉的最后一天，生命的最后一刻，在她终身一跃的刹那，脑海里最后的念头就是这个。 当她的母亲终于通过脑电波仪器体会隐藏在女儿已然冰冷的躯体中那些惊涛骇浪，痛苦到窒息的回忆与感受之后，她跑到警察局，求警察把她关起来。“我女儿是自杀的，但是杀死她的凶手，是我，把我关起来，我想为我女儿做点什么” 而警察的答案，分明就是这种悲惨社会现状的常规回应 “可是她是自杀的，你回家吧，好好休息” 是啊，那些拼命想跑过青春期却还是被各种怪兽吞噬的牺牲者们，她们痛苦到只有自我了结才可以解脱，侥幸活下来已然成年幸存者们却说，啊，为什么跑得那么慢呢。 这一集的剧情，并没有《妈妈的遥控器》还有《猫的孩子》在一开始就高潮迭起，令人反思连篇，而且一点，一点，一点地加载重量，那些不经意的细节，那些我们已经司空见惯以为可以无动于衷的青春期的痛苦，到最后的20分钟喷涌而出，等到反应过来的时候，已经泪流满面，才发现，这一集的剧情，原来我不仅仅是观众，我已经被带进去了，茉莉就是没能幸存的我们。 在一开始茉莉自杀的时候，可能很人会觉得，啊，这就是一部将青春期心理障碍的反思剧。可是就是这短短的两个小时的剧集，完完整整地刻画了一个被时代怪兽吞噬的牺牲者的形象，那些我们自己习以为常的，被教育必须麻木，勇敢去克服的障碍，回头看，才明白有多可怕。一个不小心，就是万丈深渊。 都是母亲的错吗？或许她应该负责任吧，自己放弃了可能一片光明的前途为了家庭，不应该追求尽善尽美吗？对茉莉严格要求，不也是为了孩子好吗？孩子的长处，理想，不符合时代潮流就应该去修剪规劝啊，这是社会生存法则啊。 看这个系列的剧集，其实是非常痛苦的过程，自己本来以为前程往事的那些曾经长夜难眠的悲伤，全部翻涌上来。这部剧集不是抱着和解的态度的，它更像一把不管不顾的比曾经的我们都勇敢的利刃，去试问这个时代，这个社会，那些说着迫不得已却已然变态的，压榨着孩子们生命力的价值观。

脑细胞被强行唤起，记忆的秘密要被母亲洞悉的茉莉

绝望又无助地在残存的意识里挣扎

但是还是谢谢这集《茉莉的最后一天》，告诉我们，跑过了青春的荒原，我们都是幸存者，除了侥幸外，也不应该忘记那些折翼的牺牲者。

续:《必须过动》:

妈妈请再爱我一次，哪怕我是“残次品” 这一季最符合“黑镜”气质的，大概就是这一集。在未来社会，女性完全承担育儿的责任，将政府设定好的胚胎植入后生下来自行抚养，如果能让孩子高分通过能力鉴定考试，他们就能住进都心好宅，母亲被荣誉加身，然后享福。 但是如果孩子能力考低于20分，不仅孩子要被送去销毁，母亲也不能再孕育胚胎，只能住在鸽子笼那样的狭窄脏乱的住宅区。 虽说设定是未来社会，可是这些观念看起来是那么眼熟。第一是女性的价值，仅仅来自于她母亲身份的成绩。如果孩子成绩好，那就母凭子贵。如果孩子成绩不好，那就是她失职。第二是单一价值观，孩子成绩好，就有价值，如果成绩不好，低于一定的分数线，就一无是处，要送去精进––也就是销毁，但是销毁的事实被政府掩埋了。而在影片的一开头，就发现很多孩子在能力鉴定考后马上就陷入昏迷，一名医生发现，这些孩子能力鉴定考都低于合格线，昏迷是他们对自己的自我保护。

这集的片名令人费解，什么叫必须过动？ 那是因为，在这集的设定中，还有一种情况，母亲可以放弃一个胚胎，重新领取一个。那就是胚胎出现基因问题，过动症在确诊后就可能被归类于其中一种。而这一集的小女孩，若娃，成绩一直不佳，母亲杨鹃即将失去母亲的金质勋章，这枚勋章，是因为她培育的上一个胚胎，奇迹若杰后得到的。所以她和若娃说，必须过动，你必须假装得了过动症，这样就不用参加能力鉴定考试啦，我们就能在豪宅区多住几年啦。 若娃很爱自己的母亲，所以乖乖照做了。但是她那时不知道的是，如果被确诊为过动症，她更可能的结局是，被销毁。 可是后来，因为一个反对考试定终生的“叛乱组织”接触到了若娃，她渐渐发现了真相。她的哥哥满分若杰，不是意外身亡的，根本就是一心求死。若杰虽然能力考很出众，但是他并不想当医生，而是想当木工，而母亲杨鹃，残忍地摧毁了他的梦想，一心要他回归正途，因为木工，是能力考40分的低能儿才需要去做的下等工作。 若娃被带领到了收留能力考低分与相信发挥天分比依照考试分配更好的信徒的那个隐蔽的聚居场所，发现摆脱了能力考的桎梏后，那些所谓的“残次品”活得那么精彩，生活如此灿烂。值得一提的是，在这一幕中，《你的孩子不是你的孩子》系列的前四个章节的孩子主角，全部出镜了，他们在这一幕里，肆意欢笑，毫无阴霾。

可是若娃还是选择离开了那里，虽然只待了短短的一阵。因为她还是爱着母亲，哪怕知道母亲要她必须过动，她求着母亲给她机会，让她参加考试。然而母亲却说:有些事情，不是努力就够了。 若娃哭着问母亲:你爱我吗？ 母亲抱着她，反问，你爱我吗？若娃应该在她怀里点头了，母亲说，那就够了。

最后的结局是，若娃一氧化碳中毒被送去医院，然后说母亲逼迫她必须过动，被判定为妄想症，必须销毁。母亲在窗外看着她歇斯底里，泪流满面，那一刻，有一份真心在里面吗？我不知道，可是若娃最后一句话是“谢谢”，却真的催人泪下。她大概真的是想牺牲自己，成全母亲保留金质勋章的梦吧。 最后，母亲杨鹃又被批准培育新的胚胎，“反叛组织”把她带到基地，告诉她这一胎是他们动过手脚的，胚胎以后最大可能发展天赋不会是读书，如果杨鹃不依靠影响力支持自由发展天分，她的15年培育又会是一场梦幻泡影。但是杨鹃并没有“屈服”，她对“反叛头目”说，以成绩定人生的社会制度是被历史认可的，是大部分人勤勤恳恳遵从的，你们只是历史的泡沫而已。她向政府告发了基地，然后又开始出书，传授她的养育经验。就像片子一开始那样，被人崇拜。而基地里的孩子，失去了最后的庇护。

她向公众传颂秘诀是什么？爱，只需要爱就够了，全身心投入地去爱，不用在意孩子开始的模样，总有办法把孩子变成理想的模样的，当然更重要的也是，爱自己。

《你的孩子不是你的孩子》剧集已经全部放出了，不论从科幻硬核角度还是世界塑造合理性来说，并没有说达到完美，甚至还有很多瑕疵。但是依然无法否认，这是一部佳作。不论是小演员表现的那些脆弱与绝望，还是成年演员演绎出父母的偏执与狂热。虽然以科幻为载体，但是这部剧承载了是我们这一代的伤痛。多次突出强调的丧偶式育儿，单一价值观评价，考试定终生，对女性的压迫，对孩子的压迫，虽然用很多种形式表达，但是主题非常统一，都在用最极端的形式拷问这个病态的社会，what the hell is going on? 我们的下一代，会不会还要继续这么问下去呢？

第一个故事《妈妈的遥控器》里的能控制孩子人生的遥控器还有黑科技意味，而《猫的故事》中那个暴力血腥，为所欲为，可以改变现实世界结果的平行世界，跟科技沾不上一点边，实则是精神分裂的虚幻想象。 至此我们也知道了，台版《黑镜》只不过是一个噱头，此剧并不是在探讨科技的发展给人类带来的是更美好的未来，还是更彻底的毁灭，而是以魔幻现实主义的手法来呈现 “因追逐分数的考试制度而扭曲的亲子关系，以及单一的成功价值观忽略了个体差异性的高压社会。——摘自微博<独立鱼>。” 《妈妈的遥控器》剧情有些拖沓，整个故事讲地也不是很漂亮，而《猫的孩子》明显比前者好许多。有些人表示看得不太明白，可能是片中多处的闽南语对话，整个故事的叙述偏向意识流，以及目前大家大多找到的是没有字幕的片源，造成观看过程中的障碍，有兴趣的可以再看一遍，看完后片中原本不明白的地方会变得明朗和连贯起来。 具体剧情分析与点评我暂时不敢碰，在此不敢班门弄斧，但有一点感叹：不管是《妈妈的遥控器》还是《猫的孩子》，里面的小主人翁在故事结尾都得到了救赎，压抑与绝望之下最终还是找到了出口。而现实中，在此刻，有多少盏台灯，多少碗炖汤，多少句加油共同迎上的是多少颗脆弱、焦虑、惶恐、孤独、压抑的内心？——在崩坏的那天，茉莉选择了离开。 《茉莉的最后一天》，过的又是怎样的一天？

不要再说，这个电视剧给父母看之后，他们或生气或毫无反应或不在意了。 如果他们曾有一瞬间体贴或者尊重的想法，曾有想一瞬间对孩子共情的想法，那你与我的过去就不会这样黑暗和痛苦，而你与我的思维与性格就不会这样怪异与悲观。 父母的思维已经定格了，他们既然以前不尊重你，那么之后也不会尊重你。 大学时暑假，终于有底气和母亲开始争论和坦白，毫无结果。这次开始，我做好了大不了断绝关系，断绝生活来源的准备。我已经可以自己做家教，自己养活自己了，大不了过的节俭一些。 然后她不敢置信，生气并且伤心我居然那么记仇。在姑姑的搅稀泥下，争吵无疾而终。 我对她绝望过很多次，那次是最彻底的绝望，我再也不会想和她沟通，我以后不论结婚与否，我不要和她住一起。 看见了吗？我们的心情和痛苦都是无关紧要的，父母认为他们遭受到了压力所以向我们施加压力是理所当然，向我们释放心情是理所当然。我们必须记得他们的好，忘记他们的不好，不然就是不孝。 母亲不会理解，也不想理解，一次我偶尔坚持不想穿她选的一件衣服，而是另一件衣服，最后被骂哭还是穿了她选的那件的心情。过后我告诉她，她只会觉得我记仇，我没良心，我不该有这种痛苦，这件小事怎么可能会有痛苦。 可是这件小事，是我八岁那年，如今十四年过去了我还记得。诸如此类，数不胜数。 可她这样的人，她会觉得倒在路边的老人很可怜，她会愿意承受被讹诈的风险去扶老人起来，但是不会尊重我和体谅我。 私以为，这个电视剧是拍给我们看的。 在我们正处于或刚刚脱离父母的压力之下的时候，在我们快要遗忘过去的痛苦和压抑时，在我们自己都会质疑自己为何会这样选择，这样想，这样难过，却遗忘原因与根源时。 在此时，要记得提醒自己，一切的根源。 正因为我们遭受过这样的痛苦，我们会共情，我们甚至看这个电视剧就能回想起以前的压抑和黑暗。 所以请各位，还有我，一定要努力，一定要记得。 教育孩子，是一件很困难并且说不定会让自己痛苦的事，在幼年时你要亲近尊重，在成年时要得体退场。 要么不做父母，如果想，请自我认知有没有这样的实力，是否能承担这种痛苦，不要成为你父母那样的父母。

结局：

2020年1月刚考研二战完，在明知道我还欠着朋友钱和身无分文的情况下，因为母亲心中有不愉快的事而向我发泄，与她争执后，演变成指着我让我滚出屋子。

6月搬出，去了另一个城市，后在公立医院确诊重度抑郁，没什么钱，所以并没有开药。但终于有了理由，可以宣告处于半断绝关系式相处。

母亲如果以后生病，我会负责请护工以及其他琐事。三十五岁之后，会开始还赡养费。其他就算了吧，我不要她的车，不要她的房子，也不要她。

至今一直处于抑郁状态，有时也会想要不要从14楼跳下去。不用担心，只是想一想而已，不必劝慰。

目前在工作养活自己，独立租房在外。毕竟有什么过不去跳楼都是可以解决的，所以我不担心未来。

伤害太深了，是想一想可以随时随地痛哭出声的地步。

她现在来挽回我了，早干嘛去了。

最好笑的是一边试图挽回，一边继续道德绑架PUA。

希望各位不会有我这样的结局，不要自以为可以和父母沟通改善，不要自以为作为子女得仁至义尽，遭受伤害至深才能有理由离开。

各位若是受到伤害，请尽早离去，这是大家自己的人生。

希望各位的子女，平安喜乐，会在父母的尊重和关爱下长大。

毕竟生活不是故事书，没办法在受尽折磨，历经磨难后幸福快乐的HE。

2021年11月末。

由于没钱，我看了好多好多心理学的书，看了很多很多的课。

我终于明白了在痛苦什么，在痛苦失去，失去一份我其实从未得到的无私的爱。

社会和周围的人把父母之爱抬得太高了，把孝抬得太高了，所有人都在欺骗你，于是你从小到大也自欺欺人。

她骂我是我不好，不是因为她要发泄。她指责我是因为我做错了，不是因为她有事不顺。她忽略我是因为忙着养活我，不是因为不在意我。

如果不是现在的讨好型人格无法更改，有人些许善意我就感动得想哭，我还能够自欺欺人下去。

小时候能询问我爱好，在意我喜好的人太少了。少得我屈指可数，父亲和奶奶全部都不在了。

父母生育你时懵懂，教育你时随心，年老时问你要爱。

你怎么可能会有，你从未得到过，你甚至都不爱自己。

想开就好了，他们养育要回报的，你给回报赡养就好，这只是一场利益交换。

给大家分享一个老师讲过，我印象深刻的例子。

“有一天母子两人出去，在马路边上，小孩差点被车撞倒。

母亲一把拉过孩子，非常害怕非常担忧，司机已经跑了，情绪无法发泄，于是她抓住孩子啪啪两个巴掌，并大声呵斥孩子不看路。

孩子很害怕，差点被撞倒又被打，还被指责。

你们能说这个母亲是爱孩子的吗？她只是担忧，只是害怕孩子受伤啊。

能吗？可以吗？

这分明只是以爱之名行祸害之事而已啊！”

要把希望看到这个剧评感同身受的人努力放下幻想，要把爱一点点的攒起来，要爱自己。

一定要爱自己。

与他人的爱是功利性的，这很正常，再正常不过了。

但这件正常的事孩子是不知道的，请你们一定要尊重你们的孩子以及教会她这件事。

最后，感谢评论区宽慰我的人们。

以及来者不善的人醒一醒，我弱势只针对一开始善意的人。

我真的受够你们了。

这篇剧评的中心思想是二十多年来不被尊重和被忽视的痛苦，以及试图调解失败被逼成重度抑郁，劝解大家以后当父母了作为强者去尊重孩子。

我在家庭中处于弱势在社会中又不是，大家都是千年的狐狸说什么聊斋，暗戳戳的PUA真当我看不出来？地位不平等你站中间，装什么理中客。少自以为是居高临下了，你以为你是谁，什么东西。

还搁这儿劝我去妥协挑我刺儿呢，你们有什么毛病，当了父母之后九年义务教育都白读了，阅读理解都看不懂。

真以为当了别人父母就是社会的父母有资格对所有孩子指指点点了？

不知道孩子所受的伤是蠢，知道受伤了还劝孩子去继续妥协的是坏。

你们是蠢还是坏或者二者兼有？

胖虎欺负大雄，你劝大雄去双向妥协和调解有个锤子用。

真是剧和剧评都白看了，简直完美验证了我这篇剧评的前三句话。

还是说你们是在害怕？

害怕你们的孩子被残忍对待后觉醒？希望她们即便被残忍对待觉醒后依旧给你提供情绪价值，依旧卑微地来向你请求劝解和妥协？

真是恶啊，真是恶啊，这就是你们自述的无私的爱吗？

况且我什么性格我不清楚？我什么性格也轮不到任何人来说，什么玩意儿。

“你一定是想从我身上学到什么吧。”

我现实怼态度恶劣试图PUA的陌生人从来没输过。

而那些年幼时不被尊重，长大有孩子后与父母达成和解，并且觉得这样对待孩子是正常的人们。

你们让自己曾经的伤心成了一个笑话，辜负了过去年幼无助的自己。