太阳的女人

道英

前面很多人都在为她惋惜，觉得她是生活在养母的不公下，是无奈的，但我想说她只是个自私又阴毒的女人。先说重要事件，把妹妹丢弃，诚然她只是个小孩子，因为嫉妒因为不被养母重视，就把妹妹丢在火车站，一个四五岁的孩子，别用嫉妒来来当遮羞布了，这根本就是狠毒，因为一个人挡住了我的光我就要把她除掉，不管这个人是对自己有大恩的父母的女儿，是自己的妹妹，你觉得她挡住了你的光，你为什么不找太阳的麻烦。就算两个人会吵架那也有好的时候。试想非独生子女有很多这样的吧，因为父母的偏心很难过很自卑，但是把妹妹或弟弟扔掉，谁能干的出来，毕竟是亲妹妹弟弟，如果你这样做了，你看你父母打不死你。

再说对男朋友，明知道他不爱你，但是他不爱你为什么还向你求婚在知道你做了不对的事情后，因为怜悯你，而你爱的是东宇，还要结婚，这是为什么，因为东宇是穷小子吗？

肯定有人又要说如果你是道英，不被父母疼爱会怎样，我的回答是，即便知道父母偏心，最多写在日记里，再就是口头上埋怨几句，养父母再怎么样也把自己从孤儿院里流出来给了富足的生活，相对来说还是对你不错的。就像我们平时也会埋怨父母，但是怎么也是父母，给了生命是天大的恩情了。

好吧，以上事件当她还小，被嫉妒冲昏了头脑，害怕被抛弃，那二十年后知道知道四月是智英的时候，还想尽各种方法阻止妹妹认父母，这就没理由了，你已经是个读博士的名主播了，对妹妹在孤儿院的遭遇没有一点愧疚吗，你也是从孤儿院出来的，一点同理心都没有。其实妹妹这中间已经给了很多机会，但她都没有把握，怕毁了自己在大众心里的印象，怕不再是别人羡慕的对象，怕不再是高高在上的主播，这一定程度上是为别人眼中的高大的自己而活，是虚荣心吗？

智英

争议事件报复姐姐，坦白说理解，她的每一次报复都是在姐姐不承认她，算计她，说谎下才实施的，并且看出来她非常纠结与痛苦，最后把写好的东西发给记者也是反复纠结。别说妹妹狠毒了，小时候对姐姐的行为有好有坏，但都不是被丢在火车站的理由，离开家二十年错过了多少，而且是没理由的，换成谁谁不生气，何况她说的是事实并不是谎话。

教授夫妻

从一开始教授夫妻去孤儿院领养孩子，教授夫人就是不情愿的，所以在今后即使妹妹还没出生时就不太喜欢姐姐，不是说就讨厌姐姐这个孩子，而是她讨厌领养的孩子，那证明她不会生孩子，并且不能生这个事折磨了她十年了，后来妹妹出生了，可以想到她该多疼爱妹妹，盼了十多年才得到的女儿，所以她才那么恨道英。对两个亲生孩子，年龄差六岁，父母在日常生活中更关心小的，但也并不是不爱大的，不过教授夫人的偏心过了点，这就是教授夫人的不对了，要不就别领养，养一个你又不好好养，你这是弄啥，而道英又是孤儿又是女孩所以也敏感了点。但教授对她还是不错的。同样的你看苏明玉母亲更过分吧，但是苏明玉怎么做的，还不是给她哥哥们收拾烂摊子，讨厌父母是一回事，但是对兄弟下毒手是另一回事。

男一

这个人脑子有坑，我不想讨论

东宇

这个人设有问题，在香港还拜托道英找暗恋的情人四月，怎么一转眼就爱上了道英在这之后的各种事件中对道英嘘寒问暖却对智英不闻不问，就算你爱的是道英，对智英也太冷漠了吧，说不幸的两个人都不幸，多年的友谊也太不值钱了。

最近又開始出現睡得很少，但精神完全清醒的狀態，好似迴光返照，明明很累，卻不知道累；明明應該看來憔悴，偏有人說我容光煥發，氣色比以往好得多。每次遇到這種與真實完全相反的情況，心中總會出現一股無以名狀的憂傷，明明想哭，卻笑得比平時更燦爛；明明一切如常，卻深切感受到體內有些重要的東西正在改變，牽一髮動全身，勢必難以全身而退，感覺內在的秩序即將崩解，那些散落一地的碎片，自動拼湊成記憶的輪廓，一片很輕，兩片不重，三片四片五片六片七片…………漸漸超越了心能承載的重量，並用我最不想面對的姿態，與我正面相對。 每當這一刻來臨，我總會看到徘徊在十字路口的「我」，不管往哪個方向？往前走之前，一定會先回頭，彷彿在找尋那個最初信賴的眼神，雖然明知所有的信任已如夢境般逝去，我卻還奢望改變的背後，仍留有一絲真心，好讓我天真相信的那幾年，不會變成一場笑話。這是我的弱點，一旦決定相信一個人，就會一直相信下去，非得經過徹底的打擊才會逐漸清醒。現在想來，也許別人從來不曾改變，是我把一切想得太美好，只看到他想讓我看到的那一面，卻誤以為那就是真正的他，因而錯把冷酷當溫暖。後來才知道，一廂情願的溫度竟比直撲而來的冷風更刺骨，明明還是秋老虎發威的季節，我卻彷若置身在某一年寒流來襲之夜，周遭被冷空氣全數包圍，前進不了，又後退不得，欲哭無淚，無淚卻想哭。 原來，心冷，世界更冷。 我想起韓劇『太陽的女子』那個在人前總是笑靨如花，一轉身，人後卻無比悲傷的姊姊。她總是記得被父母領養的那一刻，從一無所有到集萬千寵愛於一身的改變，讓五歲小女孩在餐桌上泣不成聲，因為太幸福了，好怕一切只是一場夢，醒來就消失了。害怕失去是因為擁有太美，姊姊的恐懼，終於在養父母的親生女兒出世後，惡夢成真。從此，她最愛的媽媽眼中再也沒有她，不管她考了幾個第一名，得了多少獎狀，始終比不上妹妹的一抹微笑，一個動作。短短兩年，她又回到在育幼院的孤單狀態，不同的是，她已經忘不了擁有愛的溫暖，那種讓她一想到就熱淚盈眶的溫度，成為她活下去的力量。 如果不曾去過天堂，待在地獄也無所謂吧！ 有人說姊姊很壞，為了獨佔媽媽的愛，小小年紀的她竟忍心把年幼的妹妹丟在首爾車站，那忘恩負義的惡毒心態就該下十八層地獄，但我卻覺得那短短的十五分鐘，宛如沉重的枷鎖，沉甸甸地壓住了姊姊的一生。長大以後，她如願成為全國最出色的主持人，擁有人人稱羨的多金男友，體面家庭，然而，她的笑容卻始終帶著莫名哀愁。她當了二十年的獨生女，卻再也找不回掌上明珠的幸福時光。少了妹妹，媽媽看她的眼神依舊冰冷，忽冷忽熱的態度，讓她常處在進退不得的難堪裡；少了妹妹，她沒有比以前幸福，陪在身邊的獨生女依然不及失蹤的親生女兒。她有家人，有愛人，但她依舊和五歲以前一樣，始終是，一個人。 看這部戲時，我的心情始終隨著姊姊高低起伏，別人眼中完美無缺的姊姊，最大的弱點也是“愛”，是家人的愛，更是母親的愛。長大以後，媽媽經常對她冷嘲熱諷，看著她，眼裡卻沒有她的表情，依舊深深刺傷她，然而，不管媽媽怎麼對她，她始終笑臉迎人，不曾頂撞。我卻在她的笑容裡看見好深的悲傷，也許最難過的時刻，不會有一滴淚，還能哭得出來的悲傷，就還有轉圜的餘地。難過的時候，她總是想起小時媽媽到公園喚她回家吃晚飯的畫面：媽媽牽起她的手，母女倆有說有笑的散步回家，那時媽媽對她好溫柔，那時還沒有妹妹，那時她擁有全世界最幸福的時光。只因她相信了那一刻媽媽對她的愛，那份堅定的相信，說她偏執也好，說她佔有欲太強也罷，我看見的是小女孩未經世事的天真，天真相信了養父母會像當初領養她時永遠愛她。偏執的信任讓她忽略了人性本就自私偽善，有了妹妹之後，媽媽完全不掩飾對待兩個女兒的差別心態，爸爸則偽善的維持表面公平，這一切的改變雖是意料之中，卻在她經歷過美好之後，成為永難抹去的幻滅與傷害。 人都需要愛與被愛，但把感情看得那麼重，註定難以活得輕鬆，要輕鬆活著，最好的方式就是不愛任何人，只愛自己，不相信任何人，只相信自己。換言之，自私到底，就不會有太多痛苦了。只要有愛，就會有傷害。我還是有愛的弱點，所以我完全理解姊姊的痛苦，她只是希望能被真心對待，她只希望這世上有一個人不管她對與錯，始終站在她身旁，就像小時候爸爸媽媽一左一右牽她的手回家一樣；她只想要發自心底的溫柔相待，她想要的幸福其實並不奢侈。可惜“愛”不是自己說了算，也不是付出多少就能回收多少的數學題，比較像自由心政的作文，有人給你一百分，也有人給你零分，如果無法肯定自己的好，就可能被打零分的人傷害，因而看不到一百分的肯定。人難免自私，然而太過自私，人生沒什麼意思（有自己就可以了）但太重感情，往往會被感情傷害。這就是為什麼在自私與依賴之間人必須有自我，好讓自己能無懼付出，又能再不幸被傷害以後，回到自己身邊，重新再出發。 昨晚我做了一個夢，夢裡我聽見『夢的雅朵』（mondialito）細語呢喃的歌聲，甜美如蜜，溫柔似月，感覺有一層淡光在心底輕輕閃耀著。緊接著，我看到多年前的「我」和他講電話的某個夜晚：當時我發生了一件百口莫辯的事，我一向不擅於為自己解釋，總是寧願保持沉默，我總覺得有些事沒有對錯，只有立場與角度的差異。他問了我那件事，見我沒有太多言語，沉默半晌之後，他對我說：『不管別人怎麼說妳，我相信妳做任何事都有自己的原因，別人的說法，影響不了我對妳的看法，在我心裡，妳就是妳，我依然最喜歡妳。』聽完以後，以往跟『太陽的女子』裡的姊姊一樣能在人前控制情緒的我，再也隱忍不住，眼淚像水籠頭一樣嘩然而下，除了說謝謝，我再也說不了一個字。這感覺就像全世界的人都不理解我，我也無從解釋複雜的情況，本來想著就算了，雖然心裡真的好孤獨，這時他適時出現，他不要求我解釋，也不追問我細節，就是全然信任我，他讓我知道這世上真的有一個人會無條件的站在我身邊，短短幾分鐘的談話，成為我記憶裡最溫暖的經典畫面之一，至今我還能記起當時的情景，以及他帶給我的深深暖意。我在心裡告訴自己，我也要一直在他身邊，就算別人說他不好，說他不只是我以為的那樣，也影響不了我對他的看法。我相信他，就像他相信我一樣。 我以為信任就是愛的一切，因著一份相信，感情就不會散去。 如果夢就停在這裡，那該有多好！偏偏『夢的雅朵』溫柔的歌聲逐漸遠去，此時我聽見季小薇輕盈無比的重覆唱著「bitter heart」：心都涼了，心都涼了，這才發現飛起來的悲傷，比下墜的悲傷更沉重，沒有谷底，只能持續往天際飛，沒有盡頭，也就沒有停下來的可能。我看見我所信任的他，在以為我看不見的地方，變成另一個人，用一樣的聲音，一樣溫柔的語氣，和別人談論著我所不知道的「我」。原來在他心裡，不習慣說自己事的我，變成諱莫如深；不擅於推銷自己的我，變成不求上進。我知道自己沒那麼好，也不是不能讓人否定，可我情願他像『太陽的女子』的媽媽，直接在姊姊面前指出她的不好，直接把對姊姊的不滿宣洩殆盡，也不要表面上說我好，背地裡卻如此輕視我。這一刻，我看不到自己的表情，卻看見了姊姊那比哭還悲傷的笑容，突然間，我好像不認識熟悉多年的他了，又或者，我不認識的，其實是我自己。 心都涼了，還得藏起來，最好藏在暗處，順便把信任與脆弱一起掩埋了，否則我怕下次將無法在他面前說一個字，我終於明白所謂＂失語＂狀態是傷心所致，心傷了，還要語言何用？我只能把涼掉的心放在天邊，讓曾經溫暖的感情自由，只因它不再屬於我，就像我終於明白，原來我從不曾真正屬於誰，我的好與壞，我的快樂與悲傷，我的一切，跟著微涼的歌聲漸漸飛遠了。 我沒有哭，也不說難過，雖然明顯感覺到有根刺，狠狠地扎進心深處，心沒有碎，只是破洞了，問自己疼嗎？其實我不知道，沒有具體感覺，難以貼切形容，只是不再像以前一樣，一遇傷心就流淚，也不再像以前一樣，流過淚以後，就慢慢復原了。他所瓦解的是我曾一心信賴的情感世界，如果沒有真摯的感情，我說不出充滿感情的話，而我的文字，一如我的心，我的心在哪裡，我的文字就在哪裡。我可以選擇不寫，然而一旦寫出，情感就絕對真實，我寫不出濃情蜜意，我說不出無限深情，我的筆很淡，可這就是我；就像我不想要或沒想過去要的東西，即使擺在眼前，我也不知道是給我的，更不會想緊緊握在手裡。有人以為這是未經世事的天真，也有人以為這是佯裝清高的偽善，但此刻對我而言，都無所謂了。 寫到這裡，眼淚來了，雖然我並不想哭。 他永遠不明白，淡，也可以是一種深，沒有大聲說出來的愛也是愛，願意默默守護的心也很珍貴，即使不說甜言蜜語，但相信就是愛，愛也許不是一切，卻是生命最貴重的珍寶。可惜多年以後我才明白，我們原是兩個不同世界的人，我很難相信輕易說出口的愛，他卻深信不疑；我以為他喜歡的我就是我，沒想到他喜歡的是有足夠高度的我，我還天真以為就算沒有足夠高度，但我的深度無可取代。最後，也是他讓我明白，這世上沒有誰不會被取代，只要把自己當成宇宙中心，愛與不愛都可以不再絕對，沒有非誰不可，也不是沒有誰就不行，這才是真實人生。 然而，至今我依然學不會面對現實，學不會只看見自己，或只讓別人看見我，這大概是我始終無法成功的致命傷。可我真的無所謂了，因為真正柔軟的心，依舊沒有逃離傷害的抵抗力，就像只要相信愛，弱點仍會無所不在。我唯一確定的是，我不想放棄媽媽給我的心，它也許不夠聰明，但它還是想對人好，勝過對自己好。

这几天突然想起来以前看过的这部韩剧，双女主的爱恨纠缠，其实说实话我真的不喜欢姐姐，虽然当时还是为了银珠看的剧，但是这真的是我最不喜欢的女主角

她何德何能值得你们这么为她洗白，无论她有多委屈，她毁了一个人的一生不是吗？就算她只是一时幼稚做错了事她有悔恨过吗？在知道四月是亲妹妹后，她一直在设计妹妹，甚至想要用假妹妹从此取代四月的身份。对了。她还打过四月。她一切光鲜亮丽的背景原本应该有四月一份啊！

妹妹敢爱敢恨地性格我很喜欢。一直积极向上地生活，没有被残酷地生活打败反而让自己努力上进。敢爱敢恨，知道真相以后想要与姐姐相认没想到姐姐却一直设计暗算她，于是她正式开始复仇计划，向编辑提供灵感，狠狠打了女主一耳光！可相比于相比于她失去的该有的亲情，家庭，良好教育和背景，我还是觉得她挺可怜的。

再说一遍，姐姐洗不白！