热线诉心声粤语

就是一部讲海伦凯勒小时候的故事。 演技非常好,虽然不是武打戏但觉得受了很多伤的样子，在现在看来太浮夸了，可当时电影的风格特点好像就是如此。堪称经典！实在热泪盈眶 沙利文老师是怎么做到的！要是我，宁愿清闲一点，不愿受窝囊气，好几次看到上尉的态度我都怒了，想替沙利文老师说“老娘不干了！这孩子你自己看着办！” 👍 还有一个想法 就是看书看原作比较好 应该更有意思一点

有时候我会想，也许最好的生活方式便是将每一天都当做自己的末日。用这样的态度去生活，生命的价值方可以得以彰显，我们本应纯良知恩，满怀激情地过好每一天，然而一日循着一日，一月接着一月，一年更似一遍，这些品质往往被时间冲淡。 ——海伦·凯勒《假如给我三天光明》

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未经过教化的孩子其实就是野兽。是兽而不是人。 我能同这个电影里的海伦的老师共情。我教我弟的时候是他一二年级的时候，他活脱就是个被宠坏的孩子。要风得风要雨得雨，长辈们不舍得责备他，不舍得碰他一个指头。和他讲理没有用，他听不懂，也不想听，就只知道他想要什么就要得到什么，不给、不满足就哭、就闹。哭到吐，哭得像马上要西去一样，让大人不忍心，吓得大人不敢违背他意愿，不敢阻逆他。 这里面的老师用了两周时间来教她，让海伦学会了各种东西。我教我弟两年的暑假寒假，然后放弃了。 海伦凯勒从某种角度来看，真的是天选之子，有家境，有好老师，有涵养和理智的父母，外在环境的路铺得好得不能再好。 最让人难熬绝望的不是和弟弟“对抗”时候所花费时间精力，不是他一次次的周而复始的哭闹，躺在地上撒泼打滚，也不是一遍又一遍的讲述题目，不是每天的大吼大叫让我身心俱疲，不是耐着性子把气憋在自己心里无处发泄的烦闷…… 当时经常把气自己消化，然后恨铁不成钢的气哭，教不下去不想教，爸爸却不顾我的意愿和状态一定要我教，即使我歇斯底里。却又不给我应有的支持和权利。 我哭的时候，崩溃的时候，他们都无动于衷，只是看着。 弟弟虽然不聋不瞎，但所作所为比电影里的海伦好不了多少。 那段时间，我一边备考完成自己要做的事，一边监督他完成学习任务到深夜，我再困再想休息，我也跟熬鹰一样，他写到多晚我就多晚睡。让他不写完作业不睡觉。我困住他的同时，也在困住我自己。 每当他不高兴的时候，就开始哭闹，手脚乱踢乱打，然后哭到吐。我就在旁边眼睁睁的看着他，直到他没力气哭喊，只能按照我说的去做。 只要他一哭，家里所有人都会过来。 奶奶先闻风而来，说着：好好和他讲，不要大声对他喊，你这样能教得好人？人家的姐姐对弟弟不晓得几好，不晓得几亲，哪里有你这样的姐姐？对弟弟这么狠的心，你看他哭成那样，等下整个人都哭闭过去了。哭出个三长两短我看你怎么办!你爹就一个儿子，你就只是个姐姐，打他骂他是你这个姐姐做的事情？等你爹来看到他这样不晓得会几生气，会有多心痛…… （要人承担责任的时候，我就是姐姐，我要实施相应的权利的时候，我就只是个姐姐。） 时间久一点，妈妈也按耐不住过来，说：好好教得，我当年打你骂你你又有多成才？你又有多会读书？还不是现在这样？当年我打你你还记恨我。你还学当老师的，学当老师就是这么当老师？…… 爸爸一回家，奶奶就会告状，弟弟有没有告状我不知道。然后爸爸听后就会过来说：好好教，好声好气的教。睿睿的老师教育理念说得几好，人家和你差不多大。都说了不能对孩子打骂，要好好讲道理。你要用你的心去感化他知道不？…… （他自己都无意识的用了“感化”二字。） 这些事情，周而复始，一日又一日…… 只要一看到我眼睛没看着弟弟写作业，看一眼手机，我的手机就会被收缴加被骂。弟弟不听话、吃饭吃慢了、又在看电视了……就喊我来管。 我仿佛在坐牢，不，比坐牢还不如，坐牢还有得清静。 家里日复一日上演闹剧，我熬着弟弟认真写完作业，从早到晚。一哭一闹一吐，哭声伴着骂我的声音，加上我不耐烦的赶他们出去不要管的语句。白日不定时开场，晚上必出演一出。 相比之下电影里的海伦凯勒家长，却会说到做到，真的不会管，放权，帮助树威。 白日弟弟写作业就溜神，他的心思就在怎么磨时间，从来不会想着先去完成它就能玩了。一心在与我对抗上。他脑海中就没有要去完成作业的概念，也不知道学习意味着什么，对他的影响是什么。 他不怕我，因为我不愿意也不想去对他动狠手，我一对他动手看他哭成那样，我就会想到我小时候因为英语学不会挨的那些打，就会不忍心。 我打他从来都是雷声大雨点小，只是他哭着凶而已。小孩子是最敏感的，家里不给予我支持，爸爸也总是来破坏我的威信来树立他的威信。弟弟没必要怕我，我对他造不成什么实质伤害。所以他会一次又一次试探我的底线，用哭闹到吐引能骂我的人过来，引能管我的人来，引更多的大人来讨伐我怜惜他，以此威逼我退步。可能他没有想那么多，他只要知道他哭会对我产生不好的影响就够了。 家里吵啊吵，弟弟的哭声就是喧闹的号角。每当这时候，坐在床头，我看着这一切——弟弟哭的满脸涨红，把全身力气用在哭喊吼叫，喊着妈妈，呜啊呜。手乱挥，把身边东西挥到地上。哭到上气喘不了下气的咳嗽，哭到全身都在发抖，脑门上青筋都在涨起。然后浑身燥热，开始扯衣服撕衣服，后因衣服质量良好扯不烂，越扯越气越扯越燥，失去理智和耐心连衣服都脱不来，喊着“我好热”，无力的发出悲鸣。（奶奶在的话会担心他燥得闭气过去，会帮他脱衣服。）一阵之后开始有呕声，可能是把自己气到反胃吧？他也挺厉害不需要用手扣，呕一次吐不出来就多呕几次，一直呕到吐，吐到衣服上、裤子上、地上。 我以为这么多年过去了，我都忘记差不多了，没想到我还记得这么多细节。我以为我当时的委屈和悲愤、无力感已经随着时间消磨的差不多了，能平静对待。但是每次想起和诉说的时候，我言语的情绪骗不了人，骗不了我自己，甚至前段时间无意间聊到那些年的事情，当晚我就做了“噩梦”——我爸威逼我教妹妹学习。然后我边睁眼边喊了一句“你打的我还少了呗!”活生生气醒了。这些明明白白告诉我自己——我无法释怀。 我当年教我弟是撑着一口气的：①助人情节，我无法想象不对我弟进行管束我弟以后会歪成什么样，就算他被宠的无能，我也不想他以后可能作奸犯科。②初出茅庐，我想运用我所学的素质教育，实践一番。③没有选择的余地，我不教我的学费、生活费甚至手机都会没掉。（这个才是关键原因）④所有人一遍又一遍说，我也在跟自己一遍又一遍说，这是我弟，他好我也好。⑤我觉得家里把弟弟交给我是相信我能力的表现，我不想辜负信任。（然而他们只是摆脱责任而已。） 我对我弟的所作所为——气，但是不是无法理解，我能理解他，我能理解他不想学习，能理解他年少无知，能理解他贪玩，能理解他的撒泼打滚和反抗。因为我年少也是这样，只不过我小时候被打的不晓得几老实，只敢躲着背后骂，骂还怕被听到。只要反抗我只会被打得更狠，他们会用武力打得你不得不服，不得不听话。 因为我能理解他，所以我总是对他留有一定耐心。很多时候大喊大叫，只是为了震撼我弟，让他知道我的态度，让他认真听我讲题，虽然有气恼，但是我的理智还在。可以说我从来没有被他气得失智真动手狠打他，总有一丝理性让我不会对他动狠手。打他是作为不完成任务的一种惩戒，而不是发泄。 我总是处在闹剧中时不时的恍惚，仿佛灵魂要脱壳一样，这种恍惚感让我感觉世界不真实。总是抽神想：“我到底是在干什么？我所经历的真的是真实世界吗？你有必要生气吗？我会不会已经死了，这些只是幻象？”抬眼看四周，看左边衣柜，看右边书桌，看门口奶奶在咒骂我，看前面不远处弟弟在哭闹扯衣服。眼神无意识定格在弟弟这个最闹腾的动图上，认真的观看主角的一举一动，我心理平静得完全不像一个刚刚大喊过的人，仿佛我只是个旁观者，一个参演者。我与这个场景格格不入。 有一次他对奶奶动手，我逼他去给奶奶道歉。他不去，我扯他去，他用力反抗，四肢乱踢乱打，我就仗着力气比他大困住他的手想拉他过去。他用尽他全部的力气和手段那也只是个一二年级的小屁孩，我好歹比他大那么多岁。我们暗中较劲了很久，直到他放弃挣扎，我无声的告诉他反抗没有用。终于他被带到了奶奶那里，他可能感到屈辱吧，觉得我大题小做或者感觉委屈，他哭了，然后又开始起了力气挣扎着逃离，我又去抓他去奶奶那。然而可笑的是奶奶早已原谅他，甚至劝我不要管他，说他就是这样。 奶奶总是一边告状，一边又比谁都看不得弟弟哭。 我和他之间气氛是很微妙的，我们在暗中较劲，想让对方屈服。我没有让他惧怕尊敬的点，他不想听我的话，他不服。我不能让他受饿，也不会狠打他，我不会用言语侮辱他，总是和他说道理，甚至没有手段管他不写作业发呆，我最多只能让他不完成作业的时候不睡觉，我还得陪着他不睡，就连这我也要被责骂。 他写作业走神，磨时间，就算知道写完能去玩也不干，他宁愿坐那发呆玩手指头一整天，也不想听话，这是他无声的对我的反抗，无声的说——你能把我怎么样？ 虽然我爸在他那有权威，我爸也让他听我的，但是我爸不允许我挑战他的权威，不允许我质疑他的言语，更不允许我的威信在他之上。他不想让我太得意，他想让我意识到也想让弟弟知道——我再怎么能，也在他之下。 比如在我说要让弟弟写完今天作业才能去玩之后，他会堂而皇之的直接把人带走。我的话语权在他面前不值一提，这是在告诉我，告诉弟弟，我什么也不是，我能做什么不能做什么全由他掌控，我再怎么牛也翻不过他的五指山。爸爸没有给我尊重，在他眼里他也不需要给我尊重，他只要一个听话的工具人。理所当然的，弟弟当然也不会把我看眼里。 我能隐约的感受到他对我的厌恶、不服还有抵抗，就像一个什么都不是的人一直想让你听他话做你不想做的事情。他认可的人，没有人尊重我，没有人听我的，他为什么要听？我用力量压制他乱踢乱打的手脚，强迫他去道歉，打瞌睡装睡我也置之不理要搞醒他，只让他坐在那写作业，他哭到吐我也毫不心软只在旁边看着，甚至在他吐完之后逼他收拾残局。这足以让他厌恶我，而且这些对于一个被宠坏的孩子来说，伤自尊、伤自信。这些手段，换其他大人也就心软顺从他了，但是在我这没有用。 就像我不能反抗我爸一样，我弟在力量上对我造不成很大伤害，拿我没办法。某种程度上我们势均力敌，或者我更劣一筹。我让他不开心。他用哭闹引大人的怜惜，引大人来责骂我给我带来不快，用不听话来气我，用不写作业发呆来无声说“不”。这是他的手段。 我承受双方面的压力，里外不是人。我的痛苦无奈和良苦用心，他们视而不见，眼里、耳朵里只听得见弟弟的哭声。但凡他们对我有点心疼都不至于如此。或者说但凡他们给予我应有的尊重，场面也不会闹到这种境地，他们尊重我，弟弟当然也会尊重我；实在不行，尊重我的意愿让别人教弟弟也两全其美，硬生生要把我们两放一块。 家人不理解不支持，不舍得责打作俑者，无理的向我发脾气辱骂，约束我的自由。每天，我都身心劳累，想着以后怎么逃离这个地方。悲愤又无能为力，你说的无人在意，或者说选择性失聪。他们拒绝沟通，你和他们说理，他们就跟智力有问题一样听不懂你说话。装聋装瞎装脑子有问题。反反复复就那几句，你是他姐，他是你弟，他是你唯一的亲弟弟啊，你怎么舍得？你真狠心。 他们只想不打不骂不罚让他们宝贝儿子听话又会读书。 笑话，孙悟空如果不是因为紧箍咒会听唐僧的话？他们没人想做孙悟空的“紧箍咒”，只想在他面前做个好人。然后把“紧箍咒”戴我这个唐僧头上，逼我去管孙悟空。孙悟空一做孽，就对唐僧使咒，好一手“聪明绝顶”的借力打力。 是啊，他们不忍心对儿子施压，就把儿子的过错全怪我不会教上。把造成一切的源头和矛头都对向我，把劲使在我身上，儿子和他们都是无辜的，我是他们共同的敌人。 熊孩子的后面总有熊父母。 我和弟弟之间的斗争持续到我被打的那天。 后来有一次，我照常在喊我弟写作业，他照常哭闹，大声哭喊，我随手打了他一下，他就更闹起来了，哭得震天响。就像我在杀猪。我爸被引了过来又是老一套说法，我说我根本没使劲打他，他自己不想写作业就在那哭。他哭得好狠好狠，越哭越起劲，我被他白莲花一样激得当我爸面想给他一下。 我爸拦在我弟前面，擦到了他身上。我爸本来就心疼我弟，惹我弟天天哭也估计压火压了挺久，也伤及了他的面子。蹭的一下，扇了我几耳光。一边扇一边说：“你再打哦？来来来你再打!” 结合之前他有次打我弟说的：“我就是要打脸，不打脸他不会长记性!”蓄意的，没跑了。 那耳光力道，打得真好，一下又一下，打的脑瓜嗡嗡的，打得我现在想到那几个耳光火都还会上来。 打得我每想一次就想叫好，因为把我对家里那种“恋爱脑”给打没了，我在那之前总是莫名其妙的对家里有期待，有妄想，有各种滤镜找补，简直跟脑子有病一样有留念，跟被下蛊一样期待的念头断不干净。 然后他就让我到客厅罚跪。好像在耳光之后还拿衣架抽了一顿，不过在那耳光和罚跪之下算不了什么，没什么印象了。我憋屈、屈辱、气愤又无力，不能打也打不赢他，还需要靠他来上学生活。 被压逼了那么久，一直狠不下心完全断了那点对家里的期望。之前总是给点甜头心就屁颠屁颠回去了。那几个耳光打得好，一下子让我看清了自己什么都不是，一下子打掉了我所有的妄念，看清了自己的位置，也把我或多或少的想靠家里或者别人的惰性打掉了。我对他们所有的感情终于断的干干净净。 当时我喊着“我不会再教弟弟了!”，然后一边控制不了的哭着，一边转身跪在那。当时颇有一种以这屈辱的服从性一跪以报了之前养育之恩的感觉，这一跪是告诉自己狠下心断情不要再心软，算是给自己画下一个句号，给曾经的自己一个交代、结局和圆满。像是一种仪式。妈妈扯着我的手想让我起来，我挣开她的手继续跪着，在那喊“我以后是不会再教弟弟了，你爱让谁教让谁教……”爸爸说：“你不要管她，让她跪着。”而我弟看着我哭着跪在那，他在旁边笑。 后面我就一直冒着被打死的风险，一直拒绝教我弟。我尽少回家，有那么一两年弟弟看见我也不喊，故意无视。只能说我唯一欣慰的成果是熬得他不会哭到吐了。 现在是我姐姐在教，可笑的是他可怕我姐和我爸了，也很听他们话，因为他们真的会打得很狠。 我觉得我比海蒂凯乐的老师难多了。但人家也有选择的自由就是了。 教育这种东西，天天喊素质教育的人真的是站着说话不腰疼。 什么叫“先礼后兵”？什么是“真理只在大炮范围之内”？把小孩这种东西想的太美好了。 有些道理是需要人自己去吃亏才能真正领悟其中含义的。有些坎他必须要自己去体验，去后悔，旁人说的没有用。 溺爱即不公正的物质感情给予满足与保护。这是溺爱的定义，家里的长辈都在溺爱他，却没有一个承认。 我还真切体会了几个道理： 一，钱难拿，屎难吃。永远不要想着偷懒依靠他人，没有好下场。 二，放下助他情节，这是没必要且无用的。每个人有每个人的命数，一些东西他自己不去经历，他无法领悟。 三，做任何事情，都先尊重自己意愿，以己为重。 四，坚守一定原则，不要让他人得寸进尺。 五，多读书，就是精神世界太贫瘠了，情感上才会需要别人来满足。要学会自我满足。 六，没有被教化的孩子就是恶魔。素质教育不是对每个孩子都可行。你要对他有威慑，才能有效沟通。你跟动物讲道理，你说你是不是有毛病？ 七，素质教育只有在应试的衬托下才能让孩子感受到好，懂得珍惜。温柔只有受伤的人才觉得可贵。 八，对自己负责，不要想着把自己的责任摆脱给别人，主动去承担。这样你才不会后悔，才不会怨天尤人。 不过我了解的海伦凯勒，却没有这么“野”？我印象中……哦，我的印象应该来自于书本，小学语文书的《假如给我三天光明》，那里面只有海伦凯勒的知事懂理，求知若渴，以及对看世界的渴望。里面有讲她的老师教她单词的场景。而这电影里更体现了“教化”的艰辛和磨难，更凸显这个老师的难得可贵。但是看电影的时候总感觉在看迪斯尼大片，表情动作感觉有所夸张和刻意，一些台词的出现也剧本化。虽然说也像写实，把野孩子的一次次反抗挣扎，回去之后对其他人态度的试探，家里人对这个孩子的宠溺维护，对这个老师的不满，都挺真。特别是这个老师管教海伦凯勒的时候一定要赶其他人出去，不让其他人在场这真得不能再真。但是不知道老师的弟弟在这影片起什么作用。 海伦凯勒的家长何尝不是一次又一次的在试探这个老师的底线呢？ 海伦凯勒的老师，她能做的也只是不断重复教她拼读，直到海伦凯勒自我领悟到拼读的意义，起了想学的兴趣，才能体会到老师的用心良苦。 我能理解他们所作所为，但，我还是做不到也不想原谅，也无法忘怀过去。至少现在是如此。

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「绝不要把头低下，永远抬着头，直视这世界的眼睛。」– 海伦·凯勒

站长点评：

多么美丽的眼睛！

《西片碟中碟》的简评：本片是以身受三层痛苦，成长后为社会福利做出巨大贡献的海伦凯勒少女时代的真实故事。很感人，但并非赏心悦目的题材。两位女主角均有一流的表演，并且都得到奥斯卡的肯定。

#海伦·凯勒#

当海伦凯勒拼出teacher这个词时，是前所未有的晶莹透亮。

当教师不易，不仅授业解惑，传道所担负的责任和压力更大。而教师中的特教老师更不易，还要在特殊儿童和外界环境间架起一座沟通的桥梁。这需要坚韧不拔的毅力、对原则近乎偏执的坚持、甚至要到拼体力上演动作片的程度。

当所有感知情绪都与外界隔离，人成为生理和心理的一座孤岛，漫溢的情绪会绷弹走所有靠近的善意，那么这个状态，岂是“顽劣”两字能概括的，而这个建立信任的过程，又岂是“艰辛”以蔽之的？！小女主把海伦凯勒小困兽的状态完美的饰演出来，沙利文老师以往经历的形象和海伦凯勒影像重合，这就是影像化表达出的共情，餐厅斗智斗勇一场戏堪比动作片，临近结尾海伦凯勒豁然开朗的那幕戏催人泪下，影片结束于情绪最高点，太棒了。