太好看啦我的妈呀!
每一集都是又好笑又好哭!
两天刷完的我又哭又笑又温暖!
心里装满了台南的阳光!
女主陈嘉玲是一个39岁无婚姻无小孩无车无房飘在台北的台南人,虽然有稳定的工作,但实质内容是当总裁的跑腿丫鬟,虽然有稳定的男友,可也没什么爱情了只不过是室友一般相处着.
就像每一个想要获得新生的主角一样,她先辞职再分手,准备迎接崭新的生活!
可这把年纪了新生哪那么容易获得,没有工作没有男友一天一天吃自己,很快就被焦虑淹没了。
最终拎着包包回到台南,和小时候的自己相遇,找到内心的答案。
40岁的陈嘉玲能这样勇敢,是因为小时候的阿玲有被好好爱着.
有几集我真的哭成傻逼,不得不暂停把气哭顺了才能继续看.
小时候的阿玲与家人度过的每一个瞬间都那样温暖而真实,是可以一辈子珍藏起来的财宝.
文/须臾
“进化史教会我们一件事情,
那就是生命不受限制,生命总能打破枷锁,
它们开拓新领域,冲破障碍,
有痛苦甚至很危险,但是,这就是生命。”
这是电影《侏罗纪公园》中的一句台词:
它告诉我们,
“生命会找到自己的出路”。
《俗女养成记》在2019年首播,2021年播出第二部。
首部播出距今也已经过去两年了,在一口气追完十集《俗女养成记》后,我还曾略有点遗憾地说,
如果是我,应该会选择继续过被陈嘉玲放弃的那种人生吧。
电视剧采用了两条时间线相交织的方式叙述,一条讲现在的陈嘉玲,一条讲小时候的陈嘉玲。
小时候的陈嘉玲出生在台南淳朴的乡下,住在一个三世同堂开中药铺的大家庭里,家里有阿嫲、阿公、爸爸、妈妈和弟弟。
这是一个“小孩的感受”最不重要的时代,全家人都在为了生计忙忙碌碌,小孩子要努力照顾好自己不要给大人添麻烦。
陈嘉玲从小便知道一个小孩“自然乖”和“用力乖”的区别,自然乖只需要乖乖听话就好,而用力乖还需要有懂得看大人脸色行事的智慧,
要不失时机地投其所好,才能在劳累辛苦的大人之间拥有辗转腾挪的自由空间。
就这样磕磕绊绊一路长大,升学、工作,直到成为39岁住在台北的台南女儿。
此时的陈嘉玲有一个谈了四年的男朋友,住在房东太太随时都可能开门进来的出租屋里;
有一份名为“董事长特助”实则是全职保姆的工作,在卫生间心慌意乱等待验孕棒结果的时候,都要深吸一口气用温柔地语调回复老板娘的电话盯梢;
在曾经那个不爱洗澡、喜欢打电动游戏的前男友婚礼上,发现对方已然事业有成并娶到了畅销美女作家;
都是大学同学的酒桌上,大家都在讨论婆媳关系、小孩教育问题……
在饭桌上根本插不上话的陈嘉玲突然觉得,曾经自以为是光鲜亮丽的人生,在别人眼里却是大龄未婚、没车没房没老公没小孩的可怜虫。
喝醉酒的陈嘉玲也在疑惑,到底是什么,把自己变成现在这样一事无成的模样。
人到中年,最害怕的莫过于“一事无成”、“庸庸碌碌”这些词,
尤其是在推杯换盏的酒桌上,多年未见的旧时老友见面,未必有多少情谊,却都免不了用世俗且势利的眼光打量彼此,一个男人过得好不好在于的跑车的车标,手表的价格、太太的年龄……
而一个女人过得好不好在于伴侣的地位、配饰的logo、孩子所在的学府……
一切都是这样直白而又赤裸。
这是40岁的陈嘉玲不想要的,因此她选择了抗争
她选择回家后向自己相恋四年的男友求婚,选择继续在她工作的战场上战斗,
男友的母亲为他们添置了台北的房子——陈嘉玲的梦。
一切似乎都要朝着一个可控又正确的轨道行进了,
但陈嘉玲又犹豫了。
未来婆婆无孔不入的插手她的生活,她新房子的装修,她婚纱的样式,以及对未来人生的选择。
她的上司依然荒唐不可理喻,上司的老婆甚至找上了门, 以为陈嘉玲就是那个存在已久的第三者。
她在工作中邂逅了另一个优质男性,差一点就和对方接吻。
一切又变得不可控了。
陈嘉玲在冲动之下拒绝了婚约、辞掉了工作,将自己在40岁以前获得的一切彻底推翻,
在短暂的兴奋、突然的自由过后,陈嘉玲又再次毫无意外地陷入了自我怀疑和自我否定。
弟弟陈嘉明开车将她带回台南,家里的一切熟悉、安心,但面临的质疑依然更多,
她买了从小害怕但常常去玩的鬼屋,只是因为那栋房子的售价跟自己的存款余额一样,在房子装修、人生大事方面仍然不断跟妈妈有分歧,妈妈爸爸、弟弟、朋友也都面临着各自的人生危机。
最后陈嘉玲找到了一份当外国导游的工作,与蔡永森恋爱,并在第二部的结尾时怀孕了,
但她拒绝跟蔡永森结婚,只想一个人面临生孩子的问题,从而又引发二人的重重矛盾。
这就是典型的陈嘉玲式的人生,自我、勇敢、折腾,但又越出常轨。
陈嘉玲在成年以后,也曾努力追求过符合标准的人生,在台湾作家江鹅的同名小说《俗女养成记》中曾这样写道,
“在我生存的世界里,没有人质疑讲‘国语’比较高级的事实”
而电视剧中的陈嘉玲和小说中的江鹅以及许许多多六年级女生(1970年以后出生的人)一样,都在拼命朝着另一个讲国语的世界毫不犹豫地奔去,
“我从来没有犹豫,自从开始上学以后,前往那个体面的、轻松的、明亮的世界,就一直是我的唯一选项”。
她们也都曾想成为那种“优秀又好命”的女人,只是到了快40岁才发现,自己和这个标准之间,已经离题万里。
陈嘉玲放弃了人生中看起来还不错的那些选择,即二十多岁的我觉得不该放弃的选择。那些选择中看似令人心烦的因素,如果换个角度想,似乎也并非完全不可忍受。
很多人都会在人生的关键时刻面临这样的抉择,也有很多人哪怕在30岁以前就选择了妥协,因为不知道放弃会意味着什么,更没有勇气放弃已经拥有的一切。
所以陈嘉玲才如此让人喜爱、让人佩服。
看过电视剧的很多人都说是因为从小家人的爱,给了后来的陈嘉玲敢于放弃的勇气,
但我却认为,虽然陈嘉玲一路的成长是单纯的,但她面临的世界绝不是仅仅被爱包裹无忧无虑的世界。
她从小便经历小姑姑因放弃婚约而与家人断绝往来,也经历过阿嫲对远方大姑姑家的偏爱和对爸爸妈妈的忽视,更经历过有些恐怖不是很美好的性启蒙,以及青春期中和妈妈与自我的激烈的磕磕绊绊……
而她敢于放弃的勇气,更在于,她从一个小小的人到慢慢长大,一直自生自长的聪明和智慧。
她从小就能对身边种种微妙的苦难有所察觉,人生漫长的阅历和思考,逐渐让某些从前想不通的事情灵光一现、打通经脉,童年那些残缺的真相、成年人的种种无奈、疲惫、不足为小儿道也的欲言又止,都在成长中一点点补全。
而正是因为这些如同树苗扎根一样,愈发深入地底、触及世界真相的明白和懂得,让陈嘉玲更清晰的理解这个世界对人的约束和桎梏,
曾经的她也许一心想抛弃阿嫲口中那些“歹命”的选项,但后来她发现,如果实在做不到,那就算了。
电视剧中最令我触动的,除了陈嘉玲的勇敢,还有身为女性所不得不面临的种种桎梏。
在《俗女养成记2》的第二集中,小陈嘉玲看着自己内裤上的血迹,在错愕和震惊中,迎来了自己成长为女人的重要时刻。
而39岁步入40的陈嘉玲,也不得不面临自己可能提前进入更年期的种种状况,皮肤干燥、热潮红、盗汗卵巢功能老化、提前停经……甚至被医生告知,如果还不计划生小孩,就要没有时间了。
月经,对每一个进入青春期的女性来说,都是不可回避的人生课题。与之紧密伴随的,是中国传统家庭一直讳莫如深的——“性”的话题。
陈嘉玲接受的第一堂性教育课,是阿嫲拿着一颗释迦,告诉她女性贞操犹如会被捏碎的释迦,一旦婚前不是处女,就会没有任何价值。
这堂性教育课的起因是,小陈嘉玲和她的朋友蔡永森,一直作为信使,为邻居家的姐姐阿娟和阿诚哥哥传递情书。
小陈嘉玲看见过陷入甜蜜爱恋的阿娟姐姐脸上幸福陶醉的表情。
但因为情书遗落被邻居捡到,阿娟的事在左邻右舍传得沸沸扬扬,阿娟姐姐的父母感觉经历奇耻大辱,在街上对女儿一顿毒打,而后很快搬家离开了这里。
因此小陈嘉玲也看见过,被当街痛打的阿娟姐姐脸上的眼泪和无助。
年龄尚小的她或许不理解何为青春期纯真的爱恋,也不懂所谓女孩子的名声到底意味着什么, 但她看得明白恐惧、丢脸和嘲笑。
而全家人的这堂性教育课来的恰逢其时,让小陈嘉玲陷入懵懂的震惊中。
而与性紧密伴随的,同样也是所有女性无法回避的另一个话题:生育。
虽然在电视剧中没有过多提及,但在小说中,江鹅提到妈妈因为结婚五年才生下一个女儿,所以一直保持吃早斋的习惯来感激上天的恩德,而在生下她以后,又开始了日复一日地打排卵针,直到弟弟出生。
成年后江鹅这样写道:
“由衷庆幸还好后来有了弟弟,并不是默认这个父权结构,而是当绑在十字架地人是自己母亲的时候,就觉得无论如何可以先下来真是太好了。”
这是一个受过高等教育、明白父权挤压、男女地位不平等的女性,对另一个是自己母亲的女性所经历的苦难和折磨,所给予的令人感动的悲悯。
而如果说江鹅经历的第一堂女性生理课是小时候巴在梳妆台前看母亲打排卵针,
那么陈嘉玲经历的第一堂女性生理课,是不可置信的得知大姨妈要来四十年,来月经不能吃冰、吃冷、吃炸、吃辣,
更是妈妈和阿嫲对生孩子之痛的夸张又写实的描述,
也是小陈嘉玲无奈的问当女人真的没有一样好的吗,妈妈和阿嫲一齐说:“没有”。
也许总是女性最能感同身受作为女性的不易,尤其当这个女性是自己的女儿时。
但女性依然避免不了让自己的女儿也一同走入这个父权社会的桎梏中,因为如果不走进去,女性就面临另外一种生育之外的苦。
那些狭小圈子内的闲言碎语、传统标准内的过多期许、以及期许落空后所承受的失败者的恶名。
可是就算真的走进去了,接踵而来的除了生育的苦,还有其他更多说不上来的东西,
江鹅对此这样描述:
“女儿拦阻不了母亲的苦怨,但是用黄金青春陪伴她的余生或许可以缓解一下哪个什么。哪个什么?那个整辈子的怨气蒸腾出来的云啊雾啊,连身在其中的人也说不上来究竟是什么。”
身为这个世纪的女性,回头看是父母辈难以打破的终身信条,无论是旧时代还是新时代的女性,作为女性的桎梏始终难以摆脱。
而向前看,又是无数不知道如何抉择的人生分岔。我不知道多少女性会拥有和陈嘉玲一样敢于放弃的勇气。
但江鹅也说过:
“即使我们都生在这样一个大幅度重新审视人权的时代,仍然有许多女人,因为压力,或爱,或制约,自主选择或身不由己地投身传统角色,背负起一身的责任重担。无论甘不甘愿,都是难”。
所以江鹅还说,
“如果有旁人还要说些挑剔的闲话,说人家没有端好哪杯茶,捧好哪块碗,任何人听见都应该立即把茶杯塞进他嘴里,或把碗砸在他头上”!
而在我看来,
既然有些选择做与不做可能都是错的,
在一条没有预设的轨道上前行,
你要做的就是听从内心的召唤,
你也总会找到自己的出路。
END
幕间 | 说剧
幕间休息,与我一起看戏。
之前看的推荐,说这部剧主打亲情,讲的是老爸对女儿的教育,抱着学习的心态,追起了这部剧。
看完以后,好剧是好剧,但是并非如推荐所说,主打的是“育女心经”。所有关于教育女儿的内容,在介绍的推文里,好像都已经说完了。这部剧,其实讲的是女主个人的成长,以及她在台南温馨的大家庭。
我自小也是在一个大家庭长大,所以看着那个祖孙三代的大家庭,很有代入感,看着剧中的故事,也会联想到自己生活中的家人。剧中可爱慈祥的爷爷奶奶,还有各有特点的姑姑和叔叔,在我的童年也都出现过,跟着剧情一起回忆起曾经欢乐的童年时光,也是这部剧打动我的地方。
但是,这个故事的主线,也就是女主的成长线,在我看来,不说是三观不正,多少会有些误人子弟。在这里,我也发出一些不同的声音,可以与大家探讨。
剧情的推进,最大的动机,就是女主在台北工作不顺,感情不合,眼见着要结婚了,却突然分手,在无依无靠举目无亲之际,不得不回到台南,重新开始自己的生活,并在那里,获得了成长。
之所以说误人子弟,因为现实中的确有许多来到北上广打拼的女生,她们工作不顺,感情不和,那她们是不是应该和女主一样,抛开一切,回到老家呢?剧情告诉我们,只要回到老家,就会获得快乐、获得爱情、获得成长,获得救赎,获得一切。真的是这样吗?
在这里,不多讨论她工作不顺的事情,现在的年轻人,有几个是工作顺心的。单独来说她的感情。她和男朋友谈了四年多的恋爱,同居了3年多,眼瞅着要结婚了,说分手就分手了。
看起来这是很爽,很过瘾,但是这真的对吗,对自己好吗?对别人负责吗?
来看看她分手的几大原因:第一个,婆婆。片子里的婆婆在女主看来,主要问题就是干涉他们的生活太多了,什么都要说了算了。然后女主无法忍受,毅然分手。但是,请问你,你老公没有钱,连房子都是婆婆买的,婆婆提出多一些的要求,虽说有些霸道,换位思考一下,也不是完全不合情理。你有本事,别让你婆婆出钱啊,有本事不要嫌弃住出租屋啊。退一万步来说,这个婆婆可以在台北,给你们买上一套100多平的房子做婚房,已经很不容易了。在上海,有几个婆婆可以做到这一点,做到这一点的婆婆,有几个不是多多少少要干涉到孩子的生活里。反过来说,年轻人受了老人这么多恩惠,于情于理,自然也应该有所退让。要不然就硬气点,不要老人的钱,不住老人买的房。所以,因为婆婆而分手,真的不近人情,我都替婆婆觉得委屈。根据从没有出现过的公公,可能也是单亲家庭,儿子一个人拉扯大,结婚了连房子都是自己全款买的,结果,还要被儿媳妇嫌弃讨厌,换谁谁不委屈。所以,因为这个婆婆分手,真的很没有道理,与其说,因为婆婆,不如说因为没钱的男友。
第二个,就说到他的男友,根据剧情里有限的信息,大概可以做出一个画像,年纪比女主要小,从事保险行业,喜欢看电影动漫,没有什么不良嗜好,略微有些幼稚,缺乏上进心。说实话,这样的人物画像,的确不是什么精英,但他就是千千万万普通男人的样子啊,毕竟有几个男生能成为艺术家?女主也说了,是个“俗女”,俗女配普男,有问题嘛?没有问题啊。就因为偶然冒出来的多金ABC,就看不上普男了?而且!这个普男有远超过普通男人的颜值,还有一个可以全款买房的老妈。单凭这两点,如果放在上海的相亲市场,绝对是抢手货好吗?而且,这个男生也的确很爱女主,愿意为了她冲到公司,大打出手。这一点,没有真爱是做不到的。
说实话,看到女主这么“浪费”,我作为男人都觉得心疼,相信很多女生看到这里,也会觉得女主有点身在福中不知福。剧情中,突然对女主一见钟情的海归帅哥,讲真的,这段剧情我不知道是女主在幻想,还是编剧在幻想?
第三,没有爱了。
所有的分手的原因里,这个是最合理的,因为当你不爱一个人了,真的不需要再继续了。但前提是,你要知道是没有了爱情,还是没有了激情。
女主说不爱男友了,具体表现在没有激情了。但是,只要是有过一些恋爱经验的,谈个四年的恋爱,同居了三年多,有几对还能激情似火?所以,在女主眼里,激情=爱情?动物本能的荷尔蒙就是爱情?这个理解也太肤浅了吧。
从人之常情来说,三四年的恋爱,激情也应该褪去,或是化为更成熟更深厚的爱情,或化为剪不断分不开的亲情。从两性关系来看,恋爱4年,也应该进入到下一个阶段,就是婚姻阶段,进入到下一个阶段,两个人会遇到更多不同的事情:一起筹备婚礼、蜜月;一起装修新房,布置新家,开始全新的生活。新的生活,会带来新鲜感,也会让爱情中多一些新的刺激,点燃新的激情。
但如果还是停留在恋爱阶段,那么难免会有一种原地打转,不断重复的感觉,如果把这种原地打转的无力感,理解为不再有爱,那真的是井底之蛙,坐井观天了。
如果你在长期的恋爱中有了这样的无力感,其实是在提醒你,两个人是不是该进入到下一个阶段了。
在我看来,女主的感情生活中,无论是对象的条件,还是两个人的感情,本身是没有很大问题。当然,他们是出现了一些问题,比如婆媳关系,比如第三者的出现,但是面对问题就是逃避?就跑回老家?这样真的不怕教坏小朋友嘛?这到底是洒脱,是做自己?还是任性,是不负责任?
毕竟对于大多数人来说,女主在分手之后的状态,浑浑噩噩的精神状态,垃圾堆满的出租屋,才是自己大龄分手后的真实写照吧?而之后出现的ABC,还是把自己待会老家的亲弟弟,也只是出现在电视里的编造情节。别说那个帅气多金的ABC了,就是亲弟弟,几个人有啊?毕竟,电视剧,只负责造梦,不负责生活。如果把电视剧的剧情,当做人生哲学,那只能说自己是幼稚。
女主有一个快乐老家,那里有爱他的爸爸妈妈和弟弟,还有一份真爱在等她。可是手机屏前面的女生们,老家有这些嘛?更多的人,老家有的只是满脸嫌弃的家人,无话可说的老朋友,无法融入的小镇生活,以及一些等着和她相亲的,三观火星撞地球的小镇青年(中年)。
这部剧,是好剧。有欢笑,有泪水,很感人,很治愈。但是,如果有人想要学女主,工作、感情有了问题,就逃避,就想回家?那我劝你一句,先看看是不是有一个快乐老家,再做决定吧。
很可能是下一个陈嘉玲的我点下了4星。不好意思,这部电视剧不是一部玛丽苏爱情剧,告诉你年近不惑还能甩掉妈宝男友获得英俊潇洒开朗阳光ABC年下男。
它的主题其实是如何发现并正视自我。
要说整部剧中引起我鼻子一酸差点想哭的情节是什么,我会说是陈嘉玲觉得自己一事无成伤透了家人的心的那一刻。其实这一幕在剧里出现了几次。
之所以感同身受是因为我自己也常常觉得自己并没有达到家人和世俗社会所谓的标准和期望,而尽力不辜负他们的期望成了我的期望。
突然间,我发现原来自己终日惶惶恐恐地活在所谓‘他人的期望’里。
作为社会性,群居的灵长类动物一员的我,活着,或者仅仅只是为了不成为黑压压中的队伍中那个拉车尾的人也不成为大队中勇猛当先的亮点。
于是,我活得很累。我看着队伍,被迫迈动步子追上队伍,又要小心不要过分特殊成为关注点。
陈嘉玲难道不是如此么?受到大学前男友结婚的刺激就酒醉冲动跟江大荣求婚,害怕被老板娘老板责骂即使受气也不让手下的小姑娘点破她的难,被Mark似有似无的邀约诱惑到回家就觉得患得患失。
她不想结婚,她也不想给老板和老板娘的破事擦屁股,她也不是对Mark有好感,但是她差点都接受了。
因为她不知道自己想要什么,而面前这些又好像很符合社会的合格标准。
我们被教育,在差不多的年纪读书,就业,恋爱,结婚,生子。
没有好的学历,没有拿得出手的工作经验,没有六位数的工资,没有美满的婚姻,没有生个娃,我们好像就一事无成。
到头来,毕业了,工作了,结婚了,生子了,在一地鸡毛蒜皮的日常挤压得不能呼吸,好不容易得到片刻清闲后,突然意识到完全不知道自己在干嘛,只是盲目地追赶着所谓的标准。
就好像,阿嫲开始羡慕嘉玲一个人潇洒,回顾一生后并不知道自己到底过了个什么样的日子一样。
此时,一个问题就很自然而然地浮现在脑海:
“那我到底要怎么样跳出来这种焦灼的状态?”
我们这些普通人,又不是电视剧女主角,总不能一气之下把交往多年的男朋友甩了,然后跟狗屁公司说掰掰,带着不多的存款跑去浪迹天涯穷游到底吧???
虽然或许是我井底之蛙不自知,但是讲句实话,去异国他乡的名胜古迹拍照打卡,脚踏一双斩男5050,吃一顿1000元人民币的大餐,入住超五星高级酒店,真的不会让我突然解决所有问题然后过上完美人生。
即使让我遇上一个会飞天遁地无所不能一夜七次器大活好英俊潇洒家财万贯深情款款的完美男人且表示非我不可必定要执子之手白首到老也不会让我好受一点。(原来我还是四字成语还是会不少的哈哈。)
因为,褪去所有梦幻,你会意识到镜子里面倒影的自我依然是个无可救药的垃圾。
于是脑海里面的声音又响起:
"那到底怎么办才能好过一点?”
我想,解决答案不在无止尽的物质当中,也更加不在苦苦追逐的他人之中。
答案只在我们的手中。
大结局中,陈嘉玲依然无业,依然未婚,甚至连存款也因为买了房子而彻底清零,年龄又不可避免地增加了一岁,她却笑得比任何时候都要坦然而美丽。
我们无比恐惧着的自我。正如剧中的小嘉玲对生满杂草的屋子害怕不已。
而结尾中,陈嘉玲笑着对年幼的自己说:“其实这里一点都不可怕,快进来看看吧。”
于是,那些恐惧,都跟着鼓起正视自己的勇气一起烟消云散了。
那些恐惧啊,都是自己制造出来的可怕。
真正的事实是,你没有那么好,也没有那么糟。
只要一步一步地前进,一切都会变得更好的,管它个狗屁社会标准。
一无所惧的我就是最好的我。
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写在后面:
当一部故事不仅仅是用龙傲天或者超级英雄或噱头去提供观众猎奇和粗暴简单的快感,而是让观众从中找到自己的影子,进而去思考去接纳自己抑或是改进现状的方式的话,那么于我而言,就是一部有诚意的作品。
什么40岁的普通OL突然找到白马王子过上幸福生活真是太扯了。
大部分的我们,都只是普通观众。我们面对着生活中各种琐事和困境。
所幸这个是流量的时代,普通的我们占据了人群中的大部分, 也让影视组有信心将普通人的日常琐事与困境带至荧幕,也算是一件好事。
我从来都是对普通人的故事更有共鸣。就好像比起大导演王家卫的作品,我更加喜欢许鞍华的人间气味。
观看之前想象四十岁无房无车无老公的“鲁蛇”焕然一新拯救自我的叙事,等全部刷完泪水涟涟、大呼受骗:“这分明是催泪弹家庭剧。”有些人在未来的地图里高歌猛进,普通平凡的女生选择回首来时路,叩问是什么早已嵌入身体,编制成此刻独特的你、我、她。
地点发生在金德兴中药行,二姑姑雅子决定不和男友阿德结婚了,发出见最后一面的请求,赴约的是阿德母亲,雅子坚持要与阿德本人会面,可能最想吐出的那句话是“要我去医院检查能否生育的请求,来自你妈妈还是你?”可惜无人回应。她硬着颈项退婚,阿嫲无法理解,却在听完儿媳妇添油加醋的描述后,心疼自己的女儿被欺负,拉着老伴想要去对方家拼命。雅子姑姑的事压在四十岁嘉玲的心里,促使她内心生发出对依托的渴望,不然就会中“孤独终老”的下下签。
另一个嫁得好的姑姑回来了,妈妈穿着高跟鞋和红裙子迎接,在两个小孩的英文、下棋、打球上充分展示女人的好胜心,妯娌间的明争暗斗影响到小孩子,嘉玲不再想和育萱讲话了,连和她一个被窝睡觉的阿嫲都不自觉偏向客人,姑姑认为调味料、猪油不健康,阿嫲和妈妈联合藏起来,最后的一曲“猪油之舞”,是挂着面子等客人暴风雨般席卷过境后的家庭大和谐。
笑脸堆外人,冷脸对家人,等到喜气洋洋把客人欢送走,反手关起门,才开始安抚家人。嘉玲在这一课里,学会客气迎合老公的母亲,把婚纱和新房的选择权拱手相让。
蔡永森和嘉玲作为玩伴一起执行秘密任务,给阿娟和阿诚传递爱慕的情书,信不小心遗失,被阿嫲传给街坊,直捅到阿娟的母亲那里,貌似体面的父母为了保留面子狠狠地撕开教养、管教孩子,嘉玲的家人像是被突然点醒,发现阿玲长大了,是个需要被隔离的女孩子,需要道德的教化,保护女孩子免受男人的侵袭,她和蔡永森渐渐有了分别,不可以一起去“秘密基地”。是应验了房东太太无心的评论:“年轻人不要没名没分的,住在一起同居不好啦。女人家要留一点让人探听,不然会被人讲话的。”所以要结婚吗,还是因为二姑姑的阴影?其实预兆早就存在:提不起劲的性事,虚张声势的男女,一个以月事为借口,一个宁愿选择《星球大战》,只是外界和习惯把她们推到胁迫同意的边缘,陈嘉玲把缀满水晶片的台灯按得噗噗直响,在明灭的光中,映衬着委曲求全的大蝴蝶结婚纱,男人戴着眼罩安然入睡,她有些心事。
姨妈从日本带来的咸鱼,阿嫲舍不得扔掉,妈妈的朋友慧萍阿姨做好的菜包明显有蟑螂蛋,妈妈不好意思拒绝,她们都视而不见逼迫小孩子吃掉。阿嫲找帝爷公给阿玲抓了中药,爸爸觉得用药过量,拿不定主意,婆婆严厉地要求爸爸执行。爸爸不放心,亲自试药,反倒害病,阿玲聪明地没有遵行。小孩发现大人的一些话,听了,结果有问题,她们会责怪你自己不会分辨,盲从,不听更可怕,她们会软性地磨到你必须同意。嘉玲在一片狼藉的办公室,开始回想,这些大人所说的规则,长大后社会制定的森严秩序,她听话地一路点着头支撑到现在,到底从哪里开始出错?
阿公因为“二二八事件”被抓进警局关押,放回后对执法人员产生深入骨髓的恐惧,嘉玲捡回一份《民主真谛》的传单,被他一顿大骂。阿公随口骗嘉玲说:“你是你父母在垃圾桶捡回来的。”她相信了,觉得无家可归,想要背着书包一个人寻找亲生父母。阿公为了寻找阿玲一个人去警署报案。等找到嘉玲,警员、捡垃圾的流浪汉、阿玲的父母、阿公、阿嫲、蔡永森和其它小孩,大家一起其乐融融的喝酒、吃饭。阿玲能够感受到爷爷的爱,这是她生命的源泉和底色。所以当她弟弟北上来接濒临崩溃的她时,她决定回台南老家。
嘉玲与班长成为好朋友,她们家铺设着华丽的公主房,有温柔美丽只说国语的妈妈,因此契机,嘉玲的儿时梦想转变为一个家庭主妇,干净香喷、温良恭谦做好可口的饭菜,等待丈夫和孩子回家。她启动纠错机制,觉得台语不够高级,看剧低俗,连碰见阿公也出于虚荣,假装喊“陈爷爷”,等到她目睹班长爸妈吵架的情形,抓住华美袍子上的虱子时,才发现幸福的源泉不是财富,而是温暖的家人。
家里人发现了陈嘉玲与江显荣无法结婚的秘密,因为江显荣寄来了印有其它女主姓名的婚礼请柬。嘉玲想起小时候爸爸攒了好久的钱想要换个新摩托车,结果妈妈偷偷挪去给她报了钢琴班,因为觉得她不够像女生。结果她学不会,揠苗助长不可行,爸妈开开心心地退学,带着她一顿好吃好喝,三个人坐在回台南的客运上呼呼大睡。宝贝女儿如今感觉并不宝贝了,被爸妈含在嘴里,花费爸爸的辛苦钱捧出的女儿,放到野外仍是普通到无法辨认的万千花从中的一朵而已,就像钢琴这种精细高雅的乐器,她永远学不会。
阿清叔叔和阿文爸爸代表不同的分野,一个帅气花哨在外面晃荡,一个老实本分在家中帮忙,阿清看不起阿文,总觉得自己是最聪明、爸爸最爱的那一个,会有不一样的前途。阿公不声不响、最宠爱幺子,舍不得给阿文一万元换车,转手就给阿清做生意。阿清胃口大到想拿老房子的房契典当,这时沉默的阿文才站出来,阿公越过跪下的阿清问阿文,只有他才是能和他平等对话、背负重担的男人:“如果是你的孩子,你会怎么样呢?”没人知道最终阿清是否拿走房契,他只是再一次来无影去无踪如变魔术般离开,不再回来。现在是阿文对阿玲重复那经典的一问,他是在扪心自问,阿玲不结婚、不出去工作又怎么样呢,当时阿公怎样无可奈何地面对阿清,这时阿文为人父也怀着同样的心情。
阿嬷去世了,嘉玲就如何安排阿嬷的后事和姑姑吵得不可开交。她想起阿嬷那时候苦练一首歌:“亲像断线风吹,双人放手就来自由飞…想来想去决冻辜负着青春梦”,她错以为阿嬷想把这首歌唱给阿公听,其实她是献给年轻的自己。阿嬷做了六十年的陈李月英,做到累了,她回想起自己以前的名字,做爸妈的心肝宝贝时是“阿月”,和同龄朋友间称呼是“月英”,都很简单轻快,直至嫁了人,做到母亲、奶奶,名字越长,也越来越无人提起,就这么被框在阿嬷这个称呼里,无法自由。
嘉玲在留台南还是台北之间挣扎,弟弟给她传来影片,她要去台北读师范时,爸爸拿起相机叮嘱每一个人把想说给嘉玲的话录给她,原来”嘉”的意思是“很好、很漂亮”,玲是“很好听”,所以嘉玲对于大家来说就是那个“又好又美”的小孩,不论她现在如何。
理智冷静的大人都有一路走来的辙痕,那里还站着被爸妈宝贝、爷奶疼惜,脸上堆满嘟嘟肉、满不在乎地歪脑袋想问题的小孩。逼迫婚姻的父母,也会疼惜受到轻视的女儿;献给客人的客气,也会留有三分体己给亲人;无法开口的性教育,不能细致讲解,只能拿出释迦,恶狠狠警告;阿嫲和妈妈教导有些错误,在生活照料上她们习惯了从不敷衍;为了找回孙女,阿公硬着头皮也要上警局;操着“高雅”的国语、睡在粉色新房,没有家人的爱,不会自行涌出温暖;爸爸没什么前途,守着中药铺这一亩三分地,妈妈拿他买车的钱送阿玲去学钢琴,他无甚怨言,反倒自己充当严厉的监督者;阿清心性不定,阿玲迟迟不婚,在爸爸的眼里,他/她仍然是无可奈何的宝贝;阿嫲有时势力、有时偏心、有时固执,但是对阿玲来说,她永远是为她忧为她喜为她好的亲阿嫲,所以她才想冒天下之大不韪撒掉骨灰,还她自由。
小时候她们是比我们高,老是板着脸管教的大人,她们自身也有很多问题,教育方法陈旧、思想观念迂腐,有时候还喜欢拿捏腔调装腔作势,长大后她们是亲人,她们变得更老,身体机能退化,需要我们照顾,像是成为“累赘”,但是没有这源源不断的爱和滋养,我们不可能成长地这么美好顺遂,成为这千万花从中似乎与邻近的那一朵,别无二致的黄玫瑰。只有你,能将我轻易分辨。因为走来的一路,生命早已缠绕牵绊千万遍。
看完整部剧真的很羡慕陈嘉玲啊,小时候天真可爱,身边都是爱她的人,还有青梅竹马的暖男蔡永森。长大后亲戚关系还是很好,40岁父母健在,弟弟懂事,青梅竹马还在。最令我羡慕的就是最疼爱她的爸爸了,她爸爸真的是很好很好的爸爸,令我想到我自己的爸爸,我的爸爸也很好,可惜他陪伴我的时间不够长。那我就好好珍惜我还拥有的吧,一切都还来得及。
40岁的陈嘉玲在前男友的婚礼上出糗,和谈了四年多的未婚夫分手,拒绝了中意自己的年轻多金帅哥,辞掉了一直心有怨念的工作。40岁的陈嘉玲很勇敢,生命总有自己的出路,陈嘉玲最终也在40岁找到属于自己的出路。时间很长,总有重新来过的机会。不知道我何时找到属于我的出路。
在九月临近秋季的萧瑟里,偶然间收获了一枚四十岁的俗女。
台湾华视出品的自制剧,首播收视直接赶超3月爆款台剧《我们与恶的距离》,破了华视13年来自制剧的收视记录,豆瓣毫不吝啬地打下了高达9.1的评分。
没错,就是这部片名劝退、但看过第一集,就能熬完一整夜的《俗女养成记》。
俗女是什么?
表面上看起来光鲜亮丽,能打能抗。
完美辅佐老板,嘴边永远都是“yes, I can”;
连睡在老板身边的女人也能伺候的事无巨细,毫无怨言,
无论是老婆,还是小三。
但其实陈嘉玲自己比谁都清楚,什么董事长特助、完美下属,这些噱头只不过是用来掩盖自己怂包本性的遮羞布,说到底,在被称为“天龙国”的台北,已近不惑之年的陈嘉玲对自己的职能定位就两个字——奴才。
北漂的苦,谁漂谁知道。
事业上已经落得很卑微的陈嘉玲在爱情上又如何呢?
那得从前男友的婚礼说起。
比女人之间的攀比更加恐怖的就是和前任之间的攀比,尤其是在当陈嘉玲得知自己在大学时代顶瞧不上的那个不爱洗澡又邋遢宅男前男友竟然摇身一变成为多金的成功人士,还迎娶了知名的美女作家后,死要面子的她只能选择在酒精中爆发。
结果不但搞得新郎新娘内心复杂,连同学们都觉得很丢脸,甚至在陈嘉玲离开之后大放诛心暗箭。
玩得这么决绝惨烈,旁人一定会认为她是因为没有男朋友所以才会无法面对前男友的幸福。
但真相并不是这样的,所谓的对比,一定要有对比的对象才能形成差距,然后再造成伤害。
陈嘉玲有男友吗?
有。
但是比起男友,陈嘉玲却觉得他俩现在的关系比较像是睡在一起的室友。
早上一遍两遍三遍喊不起来,四遍五遍六遍催着吃饭,一不小心就会吃下自己会过敏的花生酱,百分之五十的概率会把女友的中药当成咖啡,然后,再心虚地吐回去······
是不是像极了你大学里那个五行缺脑的二逼室友?
而陈嘉玲忍耐男友的方式,也像极了妈。
间歇性暴躁+长久的耐心=两人之间的爱/亲情。
可关键是,男友有亲妈啊!
还是那种典型的想要插足儿子全部人生的真·亲妈。
给儿子买同一个小区的房子。
自作主张定下了陈嘉玲死活看不上的“保守型婚纱”
即使已经和自己的儿子交往了四年之久,却从来没有过多接触,甚至连陈嘉玲的素颜都没有见过。
婚期临近的兴奋,就这样在婚前无穷无尽的交集中消磨殆尽。
临近四十才结婚,就这样顺从着“男大婚女大嫁虽然有一大堆屁事儿但我们就这样凑活凑活得了”的心态进行下去吧。
就这样,真的好吗?
如果剧情走到这里真的按套路进行下去的话,那这部剧的气质可能就完全俗套了。
结婚、婆媳关系、夫妻关系、小三、出轨、怀孕、流产、堕胎、车祸、失忆、离婚······
这些元素罗列在一起的话,不来个百十来集怎么可以?!
然而这部剧只有十集,剧情当然很“俗女”,却不俗套。
于是,在另外一条叙事线里,童年的陈嘉玲见证了年过三十的小姑姑为了自己的尊严顶着全世界的反对也要悔婚;
也见证了一对彼此相爱的小情侣因为自己的疏忽而引发的家庭海啸;
在那个时候,陈嘉玲就见识到了爱情和婚姻的难度,并且潜移默化地在她的心里根植多年,直到真正开始直面婚姻的时候,这颗未解的回忆种子,却突然破土而出了。
那些陈嘉玲在事业中没能追求到的高光,本以为可以在婚姻里出现。
然而,现实的情况却在不断暗示着陈嘉玲,她很可能只是从一个坑,跳进了另一个坑。
于是,在一夜苦思冥想之后,陈嘉玲最终选择发挥她的俗女本色,借力打力,以怂攻怂。
怂到没有勇气迈进未知婚姻的陈嘉玲,利用对未来的恐惧,反而找到了拒绝现在的勇敢。
一直都在勉强自己的陈嘉玲,终于在人生的十字路口上“刚”了一把。
于是,在辞了工分了手后,一身自由的陈嘉玲开始了“自嗨—沦丧—崩溃”的人生大撒把模式。
陈嘉玲一直以为只要勇(bu)敢(song)地打破原有的规则就一定能迎来新生,只是她没想到,她对社会的那股怂劲儿,竟然也蔓延进了她的生活。
原来是身体被忙碌与操心塞得满满的,而灵魂却是空荡荡;
现在却连整个人都被禁锢在了这个几十平米的盒子里,像个行尸走肉,来回碰壁,甚至连呼吸都变成了空虚。
改变,从来都不是一件简单的事,有勇气开始,也要有勇气承担过程,然后才是收获。
于是,在陈嘉玲即将撑不过的时候,弟弟及时出现,将险些尸变的陈嘉玲带回了台南老家。
回到老家的陈嘉玲就此在她从来都没有考虑过的方向开始了一路驰骋。
那些曾经被埋藏在记忆里的宝藏也在家人与朋友的关爱下被一一寻回。
为了帮助早逝的同学完成遗愿,一心要回台北的陈嘉玲留在台南帮助同学竞选;
为了向关心自己的老爸道歉拿着竞选用的喇叭当街示爱;
甚至,决定买下自己童年时代惧怕的“鬼屋”。
这一切,只是因为陈嘉玲渴望见到一个人,
那就是童年的自己。
那个无忧无虑,身边总是环绕着好友与家人的陈嘉玲。
那个时候的陈嘉玲不需要有什么远大的目标,也不需要承担让家人失望的风险,每天的调皮捣蛋或是与家人的插科打诨都会成为生活里不可缺少的调味品。
小时候的陈嘉玲身边不但有很多人,更多的是有很多人情味。
而在那个钢筋水泥堆砌起来的大都市里,陈嘉玲早就在随波逐流里忘记了自己的梦想与生活的真谛。
她要什么?
即使在她什么都没有了以后,她依然找不到,直到她回到了老家,冥冥之中的命运就已经在悄然中开启。
当重返光鲜亮丽的机会再一次出现在陈嘉玲面前时,面试官的一个问题把她问蒙了。
但同时,也把她问醒了。
快乐是什么?
是一个嘴上说不出的答案,但心里知道,身体也知道。
是回忆中的好,心在依然想去争取和得到。
是从紧绷的精神里得到释放,不再拼命地眺望远方,而开始珍惜身边常常被忽视的宝藏。
四十岁的陈嘉玲最终还是发现,
失败也许并没有什么大不了,
换上自由的灵魂,那个曾经被积压成一块砖的自己,也可以变成一栋理想的房。
四十岁还是可以继续爱上自己,
四十岁,也可以依然很少女。
《俗女养成记》,什么鬼烂名字。这绝对是被名字严重耽误的一部好剧。
女主角,40岁、普通工作、失业、退婚,听起来也是悲催得毫无吸引力。
没有想到,整个剧都温暖、好笑,但随时能戳中泪点你让你大哭不止,又能在大哭的同时笑得喷出鼻涕。
刚开始的时候,片子真的只是普通生活+有点好笑而已。
女主,40岁,工作上,做总助做了很多年,看起来职位很好,实际上就是老板、老板娘,以及老板小三的保姆+打杂,日复一日、没完没了。
有心帮助刚来的新人成长,新人却觉得被管束了,说她羽翼未丰,她觉得被打压,反给你找不快活。
辞职信每天都放在办公室抽屉里,分分钟想拍在老板脸上走人,但毕竟只有工资收入,所以抽屉总是拉开又合上。
男朋友又帅、又暖、又萌,愿意为自己吃醋打架、愿意制造浪漫,家里还有钱,能说出“我养你”!
可是,相处四年半之后,毫无心动,连嘿咻都像是任务要交差……并且婆婆是控制狂……
但是毕竟40岁了,好想结婚,好想在大城市有个家!
太真实,主角就是如你我一样在在小城长大,在大城市生活、工作、恋爱的女生。
而她的工作生活,就是每一个普通都市职人的日常。
前几集非常爆笑,很适合下班之后看看无脑电视剧放松、调节心情。
刚开始有点不耐烦双线叙事里面都童年部分——谁要看狗屁倒灶的家长里短,小屁孩玩闹啊——正经点,女主婚前偶遇优质男,分分钟要出轨的剧情到底要怎么走啊?
毕竟这不是狗血情感剧。女主并没有出轨。但是还是毅然决然分手、退婚。
在这一点上我刚开始非常不能理解,为啥啊?温升濠演的男主角全是优点啊!并且奶萌奶萌一直求求不要分手。这怎么能分得下手啊!天哪噜!!
但是越到后面,就像越来越入味的菜。
女主的童年戏份,让人越来越喜欢。也明白女主做出种种选择都是必然。
因为我们成为什么样的人,是我们从小长大时慢慢决定的。
女主的父母、她的爷爷奶奶,也像极了我们每个普通人的父母,都不是什么十全十美的人,每个人都有自己的缺点:奶奶八卦、妈妈爱面子、爸爸好像很怂、爷爷爱吃甜食怕警察……可是他们都善良,对家人充满了爱、耐心和包容。
这个披着搞笑外皮的剧开始深入地去探讨:我们这一辈在父母、爷爷奶奶身边长大,远离家乡独立生活后,从小塑造我们的爱和羁绊,其实也一直在陪伴我们生活。女性可以更勇敢地去追求自我,过让自己快乐的日子。
虽然两岸的发展在历史上有一点进程差,但是40+的女主及其童年正好可以和我们这一辈人的现在和小时候对上。看上去,非常能感同身受。感叹编剧就像潜伏在我们身边生活一样,一点一滴都是我们内心的真实写照。
有几场戏我是哭成傻逼的。
一场是女主小时候以为自己不是父母亲生的,离家出走。
那一集夜里,小女生独自徘徊在野外,孤单、难过和害怕,觉得全世界都跟自己没什么关系了,只剩下自己孤身一人。
好在全家都在疯狂找她,然后从此让她确信,自己是安全的,被爱着的,不可缺少的。
其实是一个很正常的桥段,谁小时候还没被说过是捡来的呢。可我就是在这里崩溃了。因为这种孤单、难过和害怕和我的某个时空打通了,无论我现在已经是一个多独立强大的成熟女人,都还是瞬间回到小时候在顶楼阳台独自哭泣的深夜。小时候,只要是老师说我犯错,我的父母,就会觉得老师没有错,无论是不是我的问题,老师的做法多过分,父母都会站到老师那边,回到家,我受到的是更多惩罚和教训。其实教训和惩罚都没什么的,真正让人难过的是,没有人认可,没有人站在我这边。(当然,我的父母很爱我,只是那一代人,也在学着当父母,在教育上面,有对老师的迷信吧。)
还有一个场,是女主奶奶去世后,她弟弟在家人面前公开自己是gay。
她妈妈支持弟弟,请有意见的亲友离开,说这是我们家的事情,跟其他人无关,请不喜欢的人离开我们家。
她问她妈妈,什么时候知道的。
她妈妈说,中学时候看他日记就知道了。也询问了很多,知道这是先天的,不是病。虽然一定会遭到社会上很多非议,但是我不希望他不开心,也不希望他觉得自己孤单,因为妈妈永远是和他在一起,支持他,爱他。
再次泪崩。
当然,整部剧有爱的真实日常片段太多,多到几乎算是家庭矛盾的姑姑和舅舅,也都是带着无限的爱和包容。
无条件的爱、信任和支持。说起来好像很简单,好像是所有父母在成为父母的瞬间就自带的功能,实际上,不是的。
从小得到这样的滋养的小孩,长大也会对自己诚实,忠于自己,并且勇敢。
所以无论条件多好的男人,不爱了,就是不爱了。
看起来多好的工作,这种生活,够了就是够了。
其实能做出这种选择,并不容易。要顶住多少压力。足够勇敢和自信的人才能做得到。
片尾说,
「亲爱的陈嘉玲,
妳是从几时开始忘记了?
忘记这辈子其实很长,
长到妳可以跌倒再站起来,
作梦又醒过来;
妳又是从几时开始忘记了,
这辈子其实很短,
短得妳没时间再去勉强自己,
没时间再去讨厌妳自己。」
过自己喜欢的生活吧,做自己喜欢的人吧。
不要让人生,都在不开心中过去。
在看着女主角寻求快乐生活自我和解的过程中,感觉也治愈了自己某一个部分。
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说起来,女主角的扮演者谢盈萱也是金马影后。喜剧毫不浮夸,很自然地搞笑需要很强的演技,她做到了;难过和伤心也能一秒钟把观众带入。然而有金马影后加入,这部戏依旧是小成本。很难让人不和国内的片酬进行对比。
温升豪也是我一直很喜欢的男演员。这年他遇到了两部好本子,恭喜他。
你原谅了生活,生活就原谅了你。当你走进鬼屋,才明白恐惧来自你自己。当你能够选择放弃,你才知道,什么是你值得拥有。
我們終究長成不是父母所期待的樣子, 但他們依然接受愛著我們...我們也要學會接受不完美的自己,好好愛自己.
看了推薦馬上開始追劇,真的很好笑了,而且陳嘉玲小時候的故事那些我覺得更好玩,小女孩演技也超棒。但說實話看到最後的結局很失望,赤裸直白總結下來就是:小地方的女孩不管怎樣努力進了大城市過上了更優質的生活,她犧牲了青春戀愛和婚姻家庭,最後還是拋不開世俗眼光必須結婚。明明遇上了更好的高富帥,輾轉一番推辭拒絕,到最後還是要回到鄉下老家和離過婚且收入不如自己只是小學時暗戀自己的男同學結婚。所以,這是教導現代女性:「別瞎jb折騰了,妳看妳們到了40歲結果不還是要這樣“返璞歸真”回到“小確幸”的生活才是真理和王道」嗎?那請問現代女性還唸什麼書?努什麼力?像陳嘉玲阿嬤那樣一輩子連字都不認識不就行了?早早結婚嫁男人相夫教子就可以了?越想越氣,本來打4星,寫完短評決定再減一顆星。這種廉價的人生哲理不分大陸和台灣!
建议大陆不要拍女性题材电视剧了,台剧和美剧够看了,没必要再浪费资源金钱时间去拍那些假模假式的女性主义。
“妳是從幾時開始忘記了,這輩子其實很長,長到妳可以跌倒再站起來,作夢又醒過來;妳又是從幾時開始忘記了,這輩子其實很短,短得妳沒時間再去勉強自己,沒時間再去討厭妳自己。”主旨就是这句了,好笑又好哭。阿嬷去世那集特别感人,让我也回忆起外婆给我讲物理化学和红楼梦,叫我傍晚千万不要在落日下看书,躺在床上给我讲道理,看她坐在房子的东侧边与人闲聊边织毛衣的小时候。尤其喜欢陈竹昇的表演,让人完全忘掉他就是肚财。惊喜是居然还有吴慷仁客串。
好看的喜剧总能在笑泪中抚慰人心,儿时的回忆简直太经典,足够超越时代与地域,彷佛是你我曾经经历过的故事。小嘉玲实在太会演、太可爱了,应该说这家人实在太可爱了,每一个眼神与互动都搭配的天衣无缝。 真的好喜欢陈家这家人-偶尔固执偶尔温柔的阿公、刀子嘴豆腐心的阿嬷、乐天知命又诙谐的嘉玲爸、任劳任怨也是最重要支柱的嘉玲妈,还有浸淫在这样氛围里成长成鬼灵精的小嘉玲,与长大跌跌撞撞后终于找回自己的陈嘉玲,或许我们可以在其中看到熟悉感, 跟着笑闹、动容,也回望了曾经无比纯真的自己。 好看的喜剧,值得推一个~
它最终导向的还是一个乌托邦式的家园回归,假设有一个地方永远向你张开怀抱,且里面的家人仍能畅通无阻地和你使用同一套语言系统,真正的接纳和包容。残酷的现实是,共同的语言系统在成人离家后难以寻回,这不仅是我们与父辈,也是父辈与他们父辈的共同命运。也许的确有一个地方是随时随地可退守回归予取予求的,我称之为回忆。如果有一个善解人意的家庭,一个人的人生会柔软很多。最后二十分钟的大团圆,的确温润了干枯的心,母亲接纳儿子的心路历程在在是叫人心向往之的爱的证明。而都市里那些无路可退的陈嘉玲们,人生半途想转身清零的出路在哪里,哪里能觅回童年时那间不敢踏入的闹鬼屋,并亲手刷成自己的童话梦?于是我份外惦记那些下落不明的女子,坚决拒婚的姑姑,偷写情信被毒打的阿娟,她们后来如何了?可有获得与之匹配的自由与人生?
“一日平安一日福,条条大路通罗马”。原来人生的道理,阿嫲早就讲给我听。
还需要多少年,大陆电视剧会把39岁女性作为女主,那我们与台湾的距离就还有多少年。// 每个孩子都是父母性格中的一个面向,大儿子其实是爸爸有点儿怂且循规蹈矩的那一面,而小儿子是爸爸梳油头穿西装的这一面,看起来更得体的一面。
台剧已不再是偶像剧的天下,而内地剧现在的走势却在倒退。
好看,跟韩剧《请回答1988》差不多的类型,真实幽默,演员演得非常感人。
要有很多很多的爱才能养出一个陈嘉玲。最喜欢的两个片段,一个是小姑子走了,婆婆和媳妇在厨房跳舞;一个是阿嬷唱《纯情青春梦》给自己。
也许是今年最佳台剧,喜欢它远甚于《与恶》
陈嘉玲是幸运的 有爱她的爸爸妈妈阿公阿么 有绝望后揪着她起来洗干净一起回家的弟弟 还有回到老家以后有从小陪伴他的蔡永森(已经离婚恢复单身)在等她 还有只要157万台币的独栋带庭院温馨小宅子可以买 还有阿么告别式上特地从台北跑来的不管怎样都爱过她的前任 还有在台北欣赏她一直想帮她的Mark给她机会与小女生们竞争面试高薪工作…… 在她身边的每个人都有情有义 一个女生也只有在戏剧里才能同时拥有那么多 然后潇潇洒洒的说一声 啊我要做回自己 这要怎么说呢 就是这部戏的每一个细节都是真实的 刻画的淋漓尽致 连带着软糯的台语都咿咿呀呀的动听 而五星的点是因为把这些细枝末节成功聚集在一起就是戏剧了 演员的演技都太到位 栩栩如生 棒!
怎麼可以做到又這麼好笑又那麼好哭啦!
我知道你会做我的掩护,当我是个逃兵。
五星!竟然还有吴慷仁!小孩子怎么可以演的这么好,吊打鹿晗!用插叙的方式讲一个女生的生活,很治愈。
好羡慕陈嘉玲这一家子哦!特别是爸爸,简直中国电视史最好爸爸第一名,虽然觉得她踹大荣踹得任性,但想想我是一天也没体验过这么有爱的家庭生活,可能在爱里富养大的女儿才有这样的无所畏惧吧
好羡慕她40岁一事无成转身还有爱她的家人,一如既往的青梅竹马,她退回去可以有踏实的依靠,而一些人如果退只会更伤更痛
里面的爸爸是一百分的爸爸